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原创 84岁钟南山挂帅奔赴武汉: 哪有岁月静好,不过是有人替你负重前行

作者:唐一(富书主笔)

这个春节假期,相信大家最关注的事情,不是过年、不是回家,而是武汉新型冠状病毒肺炎。

截至1月21日24时,新型冠状病毒感染肺炎累计确诊440例,死亡9例。

疫情面前,为我们守护最后一道防线的,永远是那些“逆行者”——医护人员。

18日傍晚,17年前带头抗击非典的钟南山院士,17年后又从广州奔赴武汉。

由于买不到当天航班,他选择坐高铁,一落座就拿出文件研究,在武汉开完会,又立刻赶往武汉金银潭医院了解病人的收治情况。

同行者拍下了钟南山院士在车上休息的照片,现在已经84岁高龄的钟南山院士,建议大家“没什么事不要去武汉”,但自己却义无反顾赶往武汉防疫第一线。

作为接近患者最近的人,不少医护人员是冒着极大的生命危险,目前武汉市已经有15名医护人员被感染。

北大一院呼吸科主任王广发,作为专家组成员从北京来到武汉,在武汉待了至少8天,现在也被隔离了。

即便危险重重,不少医护人员却自愿奔赴前线,同济医院第二批志愿报名已经满员。

申请书中写道:

“我自愿报名申请加入医院的各项治疗病毒性肺炎的治疗活动。不计报酬,无论生死!”

一边是84岁的钟南山院士奔赴武汉,成千上百的医护人员站在疫情的最前线,甚至有专家组成员被隔离。

这边在北京,却发生了一件令人震惊的伤医事件!

1月20日下午,36岁的男子崔某闯入朝阳医院,手持菜刀把该医院的眼科主任医师陶勇砍伤。

陶勇的双手和头部多处被砍伤,左手和前臂肌腱断裂。

有医生评论:“作为一个眼科医生,要进行非常精密的手术,双手就是他的大脑和眼睛。”

现在陶勇医生的手被砍伤,他的职业生涯很有可能就要就此终结。

在陶勇医生出事之后,我们很快知道了他更多的故事,听着让人非常堵心:怎么老天要对好人这么残忍?

陶勇医生是个80后,今年还不到40岁,除了是眼科主任医师,还是博士生导师、教授、博士。

28岁,他就从北大医学院博士毕业;37岁成为北京医院主任医师;

目前已发表98篇SCI论文,51篇中文期刊;2015获得了首都十大杰出青年医生称号。

不仅如此,陶勇医生也是医者仁心,3年前有个患者得了白内障要手术,但经济困难拿不出那么多手术费,是陶勇医生自己拿出几万块为患者做手术的。

这样一位医生,年轻有为又心地善良,医术医德都没话可说,却在离春节还有4天的时候,被砍到重伤,职业生涯就此终结,之前20多年的积累和努力毁于一旦!

而且,由于陶勇医生被砍伤,已经预约他治疗的1500名患者的治疗估计也会被耽误!

中国只有3万眼科医生,只有几千人能做白内障手术,其中只有一半能做眼底手术,陶勇医生就是其中之一。

陶医生一年要做上千台手术,能为上千名患者带来光明。

可以说,这个凶手崔某,砍掉了陶医生的一生,也砍掉了成千上万名患者的未来。

到底是什么样的恶魔,要下如此狠手?目前网上流传着一种解释:

这位崔某是朝阳医院眼科的一名患者,在进行手术治疗时发生了严重并发症,陶医生本来不是主治医师,但崔某的病情过于严重,就转给了他。

换作其他医生,可能崔某就瞎了,但陶医生医术高明,最后让崔某恢复了部分视力,

崔某却觉得自己花了钱,医生却没有达到他预期中的治疗效果,于是心生不满,最后砍伤了陶医生。

虽然还不确定目前的解释是否是真相,但如果是真的,我会想起在职场、学校遇到的一些人:

自己成绩不好,那是老师不会教;找不到好工作,那是爸妈没本事;业绩不好,肯定是同事不配合、客户要求太多…

在心理学上,这叫做“受害者思维”:在任何时间、地点、事情和任何人面前,总是把自己当成一个受害者,把整个世界都投射成“加害者”。

总而言之一句话,错的永远是别人,自己是一定不会有错的,如果稍有不顺心,就要把怒气发泄到别人身上。

这种心态,不仅会毁了自己,也会毁了别人。希望你能远离“受害者思维”的人,自己也不要掉进“受害者思维”的陷阱了。

我有个同学,毕业后回老家当公务员,不仅忙得要死,工资还很低,每聚会一次他就要埋怨父母一次:

“如果不是当时父母逼我回来,我就留在广州发展,一定比现在好。”

他和父母的关系也可想而知,据说有时候他工作不顺心就会向父母发脾气:还不是你们让我留在老家,赚不到钱能怪我吗?

问题是,真的只能怪父母吗?如果他当初坚持留在广州,他已经20多岁了,难道他父母还能把他绑架回去老家?

其实他内心深处,认同了父母的选择,否则根本不会有人能“逼”他做任何事情。

很多人都说,我这辈子身不由己,被家人、被上司逼迫,做着自己不想做的事情,没有任何选择,很痛苦。

因此,他们和周围人的关系总是非常紧张,总觉得自己的遭遇都是别人造成的。

但问题是,什么叫没得选择?真正的没得选择,是有人拿枪逼着你,你不做就要了你的命。

你已经年满18岁,想做什么事情,除非是犯法的,不然有谁能拦住你?

心理学家李松蔚说:“在生活中,我们很多时候是会忘记自己做过选择的。”

诚然,我理解生活中总有不少限制,柴米油盐、房贷车贷,却是会“逼”人做出更现实的选择。

但别忘了,所有这一切,都是你自己权衡利弊之后做出的决定。

真正成熟的人,会明白这是自己的选择,哪怕最后的结果不尽如人意,也能坦然接受。

但陷入“受害者思维”的人绝对不会这样想,因为在他们眼里,一切都是对方的错,自己只是一个无辜的受害者。

遇到失败,他们不会从自己身上找原因,不分青红皂白就觉得是别人加害自己。

可以说,他们有着成年人的年龄和身体,却没有成年人的心智和担当,这就是大家最痛恨的“巨婴”。

或许有人会说,我在职场上总是碰钉子,一定是别人害我,怎么就是“受害者思维”了?

我想说,大家都很忙,忙着赚钱忙着工作,真的没什么心思害你。

很多时候,所谓的“被害”,往往只是能力不够。

美剧《我们这一天》里有一个情节:

胖胖的凯特有一副好嗓门,跑去参加电视节目试唱,但只唱了一半导演就让她停下来,说她可以回去了。

凯特非常生气,指着旁边一个漂亮姑娘说:“难道就因为她比我瘦,就可以留在这里吗?这不公平。”

导演没争辩,只是让这位漂亮姑娘唱了一遍凯特刚刚唱过的歌,这姑娘居然唱得十分出色,简直是专业水准。

导演说:

你音域太窄了,又缺乏练习,跟那些16岁开始每天接受专业训练的专业演唱者相比,差得太远了。
亲爱的,我不在意你穿衣的尺寸,你只是不够出色而已。

这个世界,从来没有什么怀才不遇,因为有本事的人走到哪里都是抢手货。

如果你一次半次碰壁,说自己“被害了”还情有可原,但如果你处处碰壁,难道你就不应该反思一下自己吗?

正如本山大叔所言:

“自己没能力就说没能力,怎么你到哪儿,哪都大环境不好,你是破坏大环境的人啊?

不得不说,在我们日常生活中,有太多太多的人非常乐于成为一名“受害者”。

男朋友没及时回自己的微信,就是对自己冷暴力;

同事没对自己笑脸相迎就是不满意自己;

方案没被上司采用就是上司打压…

他们之所以这么做,是因为“受害者”这个身份能够消除他们内心的不安,反正是有人害自己,自己不用负任何责任。

除此之外,成为一名“受害者”,还能让他们更容易得到他人的同情,他们也会逐渐乐于通过这样的方式获得爱与支持。

但问题是,这种做法只能让他们在短时间内舒缓压力,降低失败的焦虑,却不可能给自己的生活带来实质性的改善。

因为责任都推给别人,他们总觉得自己没做错,因此也不会反省自身所存在的问题,也失去了提升自我的机会。

不仅如此,这类人的人际关系也会很糟糕,因为和这样的人待在一起,总会觉得非常心累,因为他们总是会非常消极,遇到什么事情都要抱怨一番。

那么,我们要如何应对那些拥有“受害者思维”的人?

如果你身边就有那些心态消极、总是把自己当做“受害者”的人,那么我想请你记住一件事:

拯救他们并不是我们的工作,是他们自己选择沉浸在这样的境地之中,我们要做的就是不要让他们的负面情绪影响到自己。

如果我们试图让他们走出来,毕竟我们不是专业的心理医生,最后很有可能会让自己陷入混乱的消极情绪中,和他们一起沉沦。

因此,和这类人打交道,最好的办法就是直接对他们说:

“不管我说什么,你总是能找到借口或者挑出毛病。”

这样提醒他们,希望让他们发现自己陷入了受害者的心理状态,并且看到自己这种状态是如何破坏自己的生活的,或许他们就能控制自己的行为。

如果你觉得自己就是深陷“受害者思维”之中,那我建议你一定要学会为自己的人生负责。

有一句话说得好:

“你从未失去过自由,你一直是自由的。你感到不自由,是因为你的自由选择了不自由。”

你要坚信,自己的人生,终究还是自己来选择的。要想摆脱“受害者心态”,你就要学着为自己的人生负责。

无论成功或者失败,都是自己一手造成的,怪不了别人,也怨不得环境。

知乎上有一个提问:“你后悔和现在的老公结婚吗?”有一个高赞回答是这么说的:

“什么人愿意和你结婚,取决于你的实力;

你选择和什么人结婚,取决于你的判断力和决策力;

婚后感情的维系和发展,取决于你的掌控力和执行力。

这些能力在及格线上的人,谁会在婚姻大事上做出自己后悔的事呢?”

请你记住,你没有亏欠这个世界,这个世界也没有亏欠你。

在适当的时候和这个世界建立一段适当的关系,是每个成年人都应该学会的事情。

毁掉你的,永远不是生活有多艰难,而是你对待生活的态度。

作者简介:唐一,富书主笔,90后职场老司机,专注于个人成长和职场心得,多篇文章全网阅读量过千万,立志为所有向上努力者提供力量,现居广州,知乎@唐一,新书《好好生活》正在热销中,和300万人一起升级生活认知,本文首发富书,未经授权,不得转载。

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