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原创 内涵段子:我去参加同学聚会,一同学老婆问起了班花!

内涵段子:我去参加同学聚会,一同学老婆问起了班花!

给儿子报了个数学兴趣班,一天老师在黑板上写着8/2=?;见没人回答又说:就是一个8分成一半等于多少?儿子说:等于0;老师说:怎么可能,你是怎么计算的;儿子解释说:上面一个0下面一个0;儿子旁边的同学说:不对,是等于两个耳朵,左右分开就好了;老师:……

一天老师给同学们布置的作业是写身边有关于动物的日记;第二天老师在班里说:小强,你的日记《好看的小黄狗》和小明的日记《很好看的小黄狗》除了标题不一样,内容都相同,说:你们谁抄袭谁的?小强说:老师不是,我们写的是同一条狗。老师说:同一条狗,好,说的好,你们一个住城东,一个住城西怎么可能一样呢;小强又说:啊,肯定是那条狗很喜欢玩,所以老是跑来跑去;小明说:对对对,肯定是这样的;老师:……

一次三岁的小丁问爸爸说:世界上真的有人死不了吗?爸爸说:儿子啊,这个世界上没有人不会死,就像植物,他们也会死的;小丁顿时就摇了摇头说:不可能,你骗我;爸爸又说:那你说,谁可以永远不死;小丁底气十足地说:奶奶呀;爸爸以为这是小丁对奶奶的爱,顿时就笑得合不拢嘴,随后说道:你说的对;小丁摇了摇头说:这不是我说的,是妈妈的;爸爸又说:不可能,妈妈和奶奶关系并不是很好呀;小丁说:妈妈蹭你不在的时候,经常说奶奶“老不死”

一次期中考试,儿子考的很差,爸爸阅卷看到判断题的时候,看到孩子全部都选“对”,顿时就很生气,说道:你怎么全选对的,能不能好好想一下,动一下脑子啊?儿子理直气壮的说:哼,你看看这里,上面写的是答错扣分;爸爸……

一次晚上小东硬要和妈妈说;妈妈说:儿子啊,你将来娶了媳妇儿是不是也要和妈妈睡啊?儿子说:嗯,我以后都要和妈妈睡;妈妈说:那你媳妇儿以后怎么办,让她一个人睡啊?儿子想了一会说:那就让她和爸爸一起睡不就好了;妈妈:……

呵呵(自嘲),那时候他们只给我3000吧,我就开始出来混了;到现在差不多有8百多万了吧;其实我并不是想炫耀自己有多厉害;仅仅只是想告诉大家,欢乐斗地主这游戏,能力仅仅只是一方面,主要还是靠运气。

下班回去的时候,看见一个浑身脏兮兮的小男孩,眼睛死死的盯着小女孩手里的牛奶;等小女孩喝完后,就随手丢在了地上,那小男孩赶紧跑过去捡起地上的牛奶袋,放进嘴里,深怕别人和他抢,看到这一幕,真的是一怔鼻酸,回想起自己小时候也不过如此;刚想走过去和他说,我带你去买牛奶吧,就见他吧袋子吹的鼓鼓的,然后猛地一脚踩过去,”砰的一下”,喵的,吓死我了。

大学初期,一室友说自己的记性不是很好,让我们以后多多关照一下;我说:你记性不好还能考上大学啊?他说:知识方面记得很清楚,就是平时生活上容易健忘;我说:还有这种事?不可能的吧;他说:我手机里有拍过“病历本”照片,给你看一下;只见他掏出一个空调遥控器。我……室友……

一次爷爷去医院挂盐水,回来后就一直在笑;我问道:爷爷,你干嘛一直笑啊,从医院回来,你就没有停过;爷爷说:医生说了,要笑24小时(药效),两天一次。

一次老丁去参加同学聚会,回来后老丁老婆问:你们的班花有什么大的变化吗?老丁唉声叹气的说道:还是老样子,一点都没变;老丁老婆顿时觉得心里酸酸的,随后说道:二十多年了都没什么变化,肯定整容了吧;老丁对着老婆翻了一个白眼说道:我说她以前就不跟我说话,现在也还是一样。

就在昨天晚上我剥了一个火龙果;我问女朋友说:要不要来一个?女朋友说:不用,给我来一口就可以了;我说:要大块点还是小块点的?女朋友张大嘴说:按照我的嘴型来;我看了女朋友一眼,然后把整个火龙果都放进去了。

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