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原创 袁咏仪自爆儿子越来越讨厌她,心理医生说是她的问题,这个问题很多妈妈都存在

最近嘟妈在追综艺《成为妈妈后》,通过袁咏仪、胡可、谢楠、唐菀4位明星妈妈展现“成为妈妈后”的变化,从她们的角度,将女性群体和妈妈群体的困惑与焦虑、勇气与担当真实剖析。

节目首播是我们熟悉的袁咏仪,在我们的印象里,她是率真大气的,和老公结婚十几年依旧甜蜜如初。在我们看来她是幸福的。

但在节目中,对于妈妈的身份,她开始迷茫与焦虑。袁咏仪原本觉得当一个妈妈应该是很简单的,可随着孩子的成长,她发现与孩子越来越远,甚至孩子都开始讨厌自己。

与儿子紧张的关系,让袁咏仪觉得无比焦虑。因此她决定去了解下年轻人的想法。

来源:综艺《成为妈妈后》截图

有个男孩告诉袁咏仪,自己在青春期时希望父母支持他恋爱。并说如果自己有个女儿,她想做什么都可以,只要她能承担后果,前提是不能违法乱纪。袁咏仪非常震惊,你真的会这么开明吗?

其实,在袁咏仪和年轻人聊天过程中时,我们感受到如今教育模式有了很大的转变 ,是现代与传统教育观念的碰撞。而袁咏仪则是位比较传统的妈妈。

来源:综艺《成为妈妈后》截图

什么是传统类型呢?也就是,我是父母,我的职责就是要帮助孩子做好所有的决定。

在节目中,有个男孩说北方有句话是:我是妈妈,我说的都是对的。袁咏仪频频点头,是的,我就是这样的妈妈。

但说句实话,嘟妈很讨厌这种教育模式,因为嘟妈的父母就是这样的。但这种教育模式真的不适合当代孩子。

传统型教育为什么不适合当代孩子?

在公共场合,我们常常看到:孩子不顾旁人大声喧哗,在餐厅或过道里跑来跑去,想要买这个买那个,得不到就要哭闹发脾气。

尽管父母软硬兼施,甚至恼羞成怒当众打屁股,不仅丝毫改变不了正在哭闹的孩子,甚至哭闹的更加厉害。而此时还有来自四面八方的眼神,告诉你,孩子此时的行为是你的错,是你的教育有问题。

不少家长困惑到:为什么上一辈就没有这么多问题?上一辈家长用传统教育方法,一个家庭能轻松带好几个孩子,现在几个学习型的家长,用遍所有招数,就算偶尔复制传统教育方式,带一个孩子都觉得费劲?

心理学家鲁道夫德雷克斯在《孩子挑战》中解释道:

有些传统,比如孩子只能听从不能表达自己,是许多家庭遵循的原则。然而,随着民主理念的提升、人际关系的改变,这样的育儿文化受到了很大的影响。人,生而平等。这个平等,已经成为一种生活方式,使得养育孩子的传统方法落后或失效。

在上一辈,母亲或是父亲,往往是一个家庭的主宰,无论他们社会地位怎么样,家庭中所有成员都要听他的指挥和安排,反抗者自然很少。

但社会的剧变和机会,使每个人都有追求平等的自由,孩子当然也能体会到:我也应该有权利,我和家庭任何成员都是平等的。

如果说,在几十年前,那些宽容对待孩子的妈妈,会被称为另类的母亲,那么现在这样的妈妈可以说很普遍了。孩子会发现,自己同龄的小朋友都能得到母亲的尊重,他自然会反抗家庭一些“不平等”的观念,这是势不可挡的。

在人人具有平等意识的社会里,我们不能控制和命令别人。这是文化氛围决定的。

平等≠放纵,每个人都应有自己的需求

其实,目前来看,宠溺孩子的家庭,远远大于用权利压迫孩子的家庭。平等和放纵的平衡,很难把控,稍不小心,父母很容易沦为孩子的“奴仆”,他想要什么,就给什么。始终以自我为中心的孩子,是不会考虑和体谅他人的需求的。

知乎上曾有这样一个帖子:儿子脾气很大,稍不满足就会大发脾气。有一次儿子用玩具扔妈妈,额头青了一块,妈妈对儿子好言相劝,哪知儿子更加生气,想要打她。老公一看到这样的情形,立马当着儿子的面把玩具踩烂。

儿子哇哇大哭,她就朝老公发火,这样做多伤儿子的心?老公骂她神经病。而这位妈妈求助大家的问题是:老公当着孩子面把玩具踩烂,会给孩子造成多大阴影?

在这个问题中,我们不难看到,这位妈妈似乎没有什么需求,就算儿子真动手,她未必会生气。她为什么一点情绪都没有?嘟妈认为,这就是教育走向了另一个极端:我不想当独裁型妈妈,所以孩子的需求我都想满足,我的需求都会退到第二位。

试着想象一下,在儿子成长过程中,他应当如何理解,别人也有自己的需求?他如何用同理心去理解他人的情感?他如何了解,任何人都有底线?当孩子成长后,对父母也表现得异常“自私”时,这位妈妈会不会失落,我曾经把所有的都给了你,你长大后竟然这样自私?

就拿最常见的场景来讲,很多父母都会吃剩菜剩饭,把好吃的都留给孩子。但是,这样坚持做几年后,你认为孩子终会体会到父母的辛劳?还是认为所有人都要迁就自己?

假如孩子终于体会到父母无声的关爱,这也是一份沉重的压力,因为父母牺牲自己来成全孩子,他怎么敢在父母面前谈“自我”“平等”?

假如,孩子没有体会到父母的爱,认为所有人都会迁就自己,你让他如何融入未来的集体生活?

因此,给予孩子平等这件事,不仅仅完全满足他需求就够了。

任何尊重都是相互的

父母要怎么样才能做到给予孩子平等的权利,又不过分放纵呢?那就是明确一个原则:孩子有需求,我们也有需求,我尊重你,也请你学会尊重我。

就拿买玩具来讲,孩子欲望很多,难以控制自己,父母要么会觉得自己钱包受不了,要么认为孩子总买一样的玩具是浪费钱。那应该怎么办呢?

首先,父母要清楚,你为什么拒绝给孩子买玩具?这个理由,一定是发自内心的。如果我们认为他总买一样的玩具,浪费钱,我们就可以非常真诚地对他说。

“家里已经有一个一模一样的,你想要两个一样的吗?”

“我想要。”

“可是我心里有点烦躁,为什么要浪费钱买一模一样的东西呢?不过这是我的心情,和你没有关系。有没有什么办法,能让我不那么烦躁,你也能开心呢?”

“我可以换一个玩具。”

“这个方法可以。”

......

当然,不一定每次都能完美解决两人之间的需求。关系,就是互相都有妥协。有时候我们多让一点,有时候孩子多让一点,在此消彼长中,两人关系就更融洽。

我们表达了自己的需求,也尊重孩子的需求,这就代表我们始终把孩子当做关系对等的人看待。这套原则,可以用于所有冲突的地方。

比如,我们正在认真工作,孩子冲上来就把电脑关了,这时候很少有人能安静下来和孩子共情,肯定怒不可遏了,我们可以发脾气,但一定是表现感受和情绪为主:

你这样对我,我很生气!非常生气!

孩子自然也会从父母表达的情绪中,理解他人的底线在哪里,下一次就会慢慢改进。千万不要侮辱孩子的人格:滚,没有教养,跟他爸一样!

传统教育和现代教育最大的不同在于,是否把父母的角色“神圣化”,在传统教育观念中,父母是一切行动的主宰,孩子要听话,要顺从;而在现代教育观念中,父母也是人,也是一个不那么完美的人。我们完全可以在孩子面前暴露自己的脆弱,并尊重孩子的脆弱,这才是平等自由的真谛。

大导演李安曾说,我做了父亲,做了人家的先生,并不代表说,我就可以很自然的可以得到他们尊敬,你每天还是要赚来他们的尊敬。你要达到某一个标准,因为这个是让我不懈怠的一个原因。

是啊,无论是父母或是孩子,每一天,我们都需要学习与磨合,才能形成互相尊重的关系。

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