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“经历了家中破产、母亲抑郁,如今我在北大、母亲50岁实现了财务自由。”

今天是10月10日世界精神卫生日。2019年的主题,是关注自杀预防。

自杀,一直都是一项情势严峻的公共卫生议题。世界卫生组织的数据显示,每年有逾80万人自杀身亡,平均每40秒就有一人死亡;自杀在15~29岁年龄组死亡原因中排名第二。

很多人可能会想,人要有多痛苦才会想要结束自己的生命?下面是一些容易产生自杀想法的心境状态

  • 感到活着没有意义;
  • 感到无法承受的、仿佛没有尽头的痛苦;
  • 感到自己对他人来说不被需要、没用、没有价值;
  • 感到深刻的孤独和被抛弃感,感到自己与周遭世界是隔离的;
  • 感到无助和迷茫,似乎除了结束自己的生命,没有其他选择;
  • 感到如果自己离开这个世界,其他人都会过得更好;
  • 憎恨自己,怪责自己;
  • 身体感到麻木,感到自己被抽离;

……

产生自杀的原因最主要有三点。

a.精神疾病与生活中突发的重大的挫折事件。

b.童年家庭关系中的负面经历,包括家庭暴力、亲子情绪暴力、父母常年争吵,等等,会为儿童带来的低自尊水平与无望感,这或许是成年初显期人们自杀行为的“生成机制”之一。

c.人与社会缺乏有意义的融合,也就是说没有在社会中找到一个属于自己的有意义的角色和位置。

如果你有这样的念头,或者你身边人有这样的想法,请你向你信任的人倾诉、或者陪ta倾诉释放。如果你的念头非常频繁的出现,甚至开始思考具体的自杀方式,请务必立即寻求专业帮助,去当地的精神专科医院就诊。

但今天,我们想为大家介绍几个会给人带来希望感的故事。在这些故事中,你会看到,有一些人曾经经历过难言的痛苦折磨,却最终通过自身的修复力幸存了下来。

在整整8万字的用户回复和留言中,我们选出了21个劫后重生的故事。

三岁知道了我爸出轨,五岁妈妈带我去深圳找他,他们每天都当着我面无休止地吵架,妈妈患上抑郁症,也自杀过。

后来她回四川,留我在深圳上幼儿园。因为爸爸的工厂亏损,穷到租的房子经常断水断电,十几天才能吃一次市场里卖得最便宜的猪皮,而我每天放学都只能去工厂,写完作业等到晚上11点才能吃晚饭,晚上也经常一个人住。

七岁我回四川上小学,妈妈去市里工作,我跟着爷爷奶奶住。爷爷偏爱表妹不待见我,买了水果都会藏在床底,等我上学去才拿出来吃。当时每天晚上都是在被窝里哭着睡着,唯一的安慰就是每周妈妈回来一次。

好在小学成绩一直是年级第一,又参加文艺活动,当少先队大队长,在学校很风光。班上没有同学知道我家里的情况,甚至初中给小学的好朋友说我爸妈离婚了,他们都不信。

后来上初中,妈妈就把我接出来和她一起住。初二时候她坚定地和我爸办了正式离婚(他们在我五岁以后就再无事实婚姻)。

因为家庭的缘故,我曾从五岁以前自恋无比人来疯的小公举变得沉默寡言,然而妈妈治愈了她自己的抑郁症的同时也在治愈我,让我重新变得自信开朗。

现在我在北大,过得很充实,有一个很相爱的男朋友,妈妈也成为皮肤病领域的专家,在快五十岁的时候实现了财务自由。每次回想起自己的童年,就觉得无论有什么样的境遇,都只有自己才能决定自己所成为的样子

妈妈病逝那天,正是小学毕业考试,下午在学校里专心复习第二天的数学科目时,家人行色匆匆来把我带回家后才知道这事,对当时的我来说有如晴天霹雳,大概哭了一个钟头后,不断在脑海里暗示,她一定希望我好好读书照顾自己,我还是很冷静完成第二天的考试,而且同学们都没察觉出任何异样……

直到今天,如果遇到过不去的坎,心里默默觉得她一直守护着我,我是世界上最幸福的孩子。

从小被父亲暴打,被母亲精神虐待,9岁父母就离婚了,因家庭太差学习不好,在学校被老师羞辱,被十几个同学联合欺负打骂了整个小学六年和初中三年,几乎没给留什么活路,有严重的对学校和家庭以及对所有人类的恐惧症。

可我还是咬牙活了下来。没机会上高中,就自学了自学考试,隐藏悲伤的家庭史,虽然很贫穷也用仅有的一点钱打扮好自己。强压内心巨大的恐惧微笑友善对待他人。自学本科毕业后第三份工作居然进了世界五百强的德国外企。虽然这些年也常被贪婪奸诈的人欺负,但也慢慢习得了如何巧妙应对这种人的技能。

现在我已经35岁了,已从多年工作的外企辞职,有一个善良爱我但没性功能的老公,没有孩子。但幸亏这些年我从没放弃继续学习,能够说一口流利的英语。而且从没放弃对外表的严格要求,长相仍然是20几岁的样子。还有一个善良的爱尔兰男朋友,所以我决定出国读研甚至移民开始新的人生。

虽然我起点奇低,从无底深坑里爬出来满身伤痕,曾经常常觉得生不如死,花几十倍于别人的时间和努力重建自己,就连出国读书的机会也比别人晚了十几年,但我从没放弃让自己成为美丽强大幸福的人,将来也不会放弃,永远不会放弃。

小时候,弟弟死在我的怀里,那时候的修复力就是我要做得更好一点,爸爸妈妈就不会那么伤心了;

后来,长大一点,父母双双离世,留下我和妹妹,那时候的修复力就是我要活下去,带着妹妹好好活下去;

再后来,我的其他亲人接二连三去世,这世界孤独的好像只有我一个人了,我的修复力是只要我活着,并且活得更好,在天堂里的那些亲人才会真正放心。

小时候就差点被父母抛弃和贩卖,童年印象里永远都是自己一个人煮饭一个人拌着奶粉吃。

小学的时候被人栽赃辱骂老师,被人老师不分青红皂白的扇了一耳光当着全办公室的老师说我多么下贱。整个小学里我都在她的各种刁难和诬陷里度过,升初中的时候我成为班上唯一个人考到省里初中的学生……在荷尔蒙躁动的年纪里,一个人拿着大把钱一个人生活,所有人都以为我会变坏长歪,可最后我还是念完了初中,从高中毕业考到本科大学。

我渐渐发现我比同类孩子更清楚自己的目标,更有自己的想法,也更有自制力。我读了一年的大学后就退学了,申请了国外的大学,现在我正住在浦东机场附近的青旅里,等待飞机。此刻我很平静,因为到现在为止我都很感谢曾经所有的一切造就现在的我。的确,比起宿命,我更相信自己。

06.

从6岁开始就知道父母希望我是个男孩,可是我是个女孩。父母不断的制造孩子,因为政策原因,又不断的堕胎。曾经发誓如果他们生了一个儿子,必定在弟弟出生那天自杀,以后的每个日夜都生活在仇恨中。终于在16岁因双相情感障碍入院治疗。

出院1年后,母亲不幸因脑出血偏瘫。从此恨透了父亲,认为全家人所有的不幸都是他造成的,继续抑郁,躁狂中沉沦。在接受了8年的专业药物治疗,并没有太大的改变却越来越依赖药物。

后来偶然的机会认识到,我的人生不是为父亲的错误买单。经过一年的时间摆脱对药物的依赖,认识了现在的老公。老公告诉我:过去了就永远过去了,想再多也不会回去,更不会改变。我现在是和他一个小家庭,要为我们的小家庭往前看。下定决心告别过去,努力做最好的自己。

07.

小时候父亲欠债逃走了,从初中到高中不断有讨债人来找我和妈妈,我不得已要和妈妈分开一个人住。再加上之前父亲的家暴和离婚、跟踪和接连不断的离婚/诈骗官司,让我非常绝望。晚上一个人在床上抱着自己哭,没有人能诉苦只能半夜打电话给免费心理热线,当时真的觉得整个世界里自己就是一个人的,没有其他人能救你出来。

但其实我也没做什么积极的反抗,到现在大三了仿佛时间就是一种治疗。现在拿到了很好的工作offer,也认真培养自己的爱好,经常和朋友们出去玩儿。想想几年前高中的自己完全很封闭没有什么朋友,看今天真的觉得不可思议。自己确实是有能力改变人生的,好好对自己、认真活下去就是第一步。

08.

小时候每次被虐待后,我就会跟小布娃娃倾诉,并下定决心快快长大离开父母。奇怪的是前一天被打后睡一觉就会忘记,还是愉快地和朋友们玩耍。

但是在我成年后特别经历了高考后,童年的影响还是让我成为一个抑郁的人,挣扎了五年后我连续两次自杀,第一次被人救起,第二次做了周全计划,但是我在吸入完全能致命的一氧化碳和安眠药一天后竟然自己醒了。那一瞬间仿佛世界变了,我感受到我似乎使命没有完成,老天不会让我这样离开似的。

说起来幸运又离奇,这件事情改变了我的生活态度,开始做简历找工作,记录别人对我的赞美,哪怕很小的赞美。虽然现在仍有童年留下的问题,努力了十年仍无法改变,但是我一直在努力。

09.

我老妈曾经有很严重的精神疾病,变得完全不像她。但是好在就算当时她头脑中全是幻觉时,我仍然能感受到她是爱我的。那段日子极其难熬,痛苦极了,但过去后真没什么痛苦可以与之相比了。

长大后更是能理解很多人和事,每个人都有每个人的苦衷,生病并不是他们的错。遇到问题想要逃避也是人之常情。对别人的要求降得很低,对自己的要求也不高。因为明白一切都太难控制了。做好自己能做的一切,回头看时可以说"我尽力了,无论如何做不到更好了",就足够了。

10.

小时候被亲父性骚扰,还好没有发生更可怕的,我至今无法原谅我父亲,一定会断绝关系。

初中时得了严重抑郁症,中考成绩差的一塌糊涂。无法被家人理解,家人的冷嘲热讽,父亲的懦弱,母亲的责骂。自己的难于启齿,那段时间我真的很想去死,我自虐过自杀过最后还是活了下来。

在那之后我想逼自己一把,我对自己说“你已经没有后退的理由了!你凭什么畏缩不前!活着等死么?”然后我开始为了自己一点点努力,虽然可能做的不是很好吧,现在在努力学习英语德语并且备考GMAT争取出国读研。

11.

从小被奶奶精神虐待,4-9岁这五年都没跟父母生活在一起,15岁中考前半年爸爸出轨离婚,高考落榜复读,27岁嫁给了一个不爱的人并被冷暴力三年,30岁生日前一周被家暴离婚,之后又爱上了一个无法在一起的人,过了三年失眠喝酒买醉的生活,直到半年前一切终于慢慢好起来了,现在偶尔还是会焦虑失眠,但是我知道总有一天我会过上正常人的生活并比大多数没有遭遇过这些的人过的更幸福。学会爱自己和别人,一切都会好起来的。

12.

爸爸心理不健康,一直以来依赖家人对他的依赖生活,所以从小我被教育成“我是什么都做不到、什么都做不好的,我必须要听爸爸的”。现在的我只想和爸爸说:“谁说我什么都做不到?我什么都能独立完成。我的命运只可以由我自己掌握,而我会在学习中每天一点一点一步一步的成长。”

13.

我小时候练长跑,那个时候十分厌恶这个运动,每天被迫四点起床跑上7到10公里,所有的快乐只有在比赛获得第一的时候。长大以后,在成长过程中曾经跑步带来的意志力,让我在面对困境的时候能调整呼吸咬紧牙扛过去,因为知道过去这个艰难时候有称赞和奖励在等着我。

我在暴力家庭里长大,但是那样的时光里是我读书最多的时候,所有的钱都攒着买书看,去书店一看看上一天,我一直感谢那个时候的自己。现在我在北京北漂,虽说不上多优秀,但我没长歪,还能做自己喜欢的事。最近坚持每天画一幅小画,附一张,希望喜欢。

14.

3-6年级时,父母闹离婚,我和爷爷奶奶一起住。奶奶是个依赖怯懦的女人,我给她列了一张自我改变计划,我告诉她“女人应该活出自己,不应该只为了给爷爷做饭”。后来,种种原因,她并没有改变,精神每况愈下。不过修复力确实是一个礼物。即使现在,我依旧能够推着自己向前走,好像是一种本能,“驱动自己变好”。

15.

那时候,自杀都没有死掉。而现在的每一天都像是重生。

KY主创有话说:

曾经有一位教授对我说,在你未来的人生中,你将能够做到你想做的一切,因为"You are a survivor. You have survived, and you'll always survive."

是的,在这无常的宇宙中,我们之所以能够灵犀相通,是因为“幸存者”是我们共同的名字。

愿今天的推送,让此时不快乐的人看见希望,更让此时快乐的人更加珍惜。她们都不曾放弃,你更一定要加油。

另外,如果察觉到自己或身边人有轻生念头,可以在后台回复“自杀”获取心理援助信息和援助热线。

共勉,以上。

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