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向佐郭碧婷:笑着签婚前协议的情侣,建议直接结婚

文 | 贺公子

01

你认识你爱的人吗?

看到一个帖子:老婆很贤惠,但我想离婚。

楼主已经和妻子结婚15年,曾经很恩爱,他承认妻子很贤惠,父母也很满意儿媳妇,但他感觉两人三观严重不合。

比如生活观念方面,他相信挣钱花钱才能带来快乐,而妻子希望过节俭简朴的生活。

他先斩后奏地报了几次全家长途旅游,还把家里电器更换了很多,但每次都换来大吵一架。

甚至他给妻子买首饰和衣服,会被埋怨浪费钱,给她办了美发卡想给她惊喜,结果换来的是一通怒斥。

他喜欢家里清爽,不用的东西就处理掉。而妻子什么都舍不得扔,家里旧衣服旧鞋子堆成山。

在理财方面,他偏好高风险高回报,喜欢投资,而妻子就喜欢把钱存银行,她的强硬造成他白白错过几次财富增长的机会。

在兴趣爱好方面,他喜欢旅游、看电影,她喜欢宅在家里看电视。

在育儿观念上,他们一个是开放的,一个是传统保守的;在性格上,一个说话小声语速慢,一个嗓门大语速快,强势地占据家里的主导权。

还有很多细节,证明着夫妻二人的天差地别,就像活在两个世界的人。

看完之后,不禁让人产生强烈的疑问:

如此天壤之别的两个人,当初是怎么踏入婚姻的?

这不是三观差异的问题,而是对彼此的认知问题。

他们曾经也相爱,凭着一腔爱意结合在一起,但他一直没有认清自己的妻子。

等到看清对方的本来面貌,日渐生厌,不能忍受,也不能给予包容,才想到以离婚收场。

“三观不够,爱情来凑”,是婚姻中最大的骗局。

人与人之间的相处,是一个环环相扣的过程。

任何一段关系,后来的冲突,都有前面的伏笔。

婚姻不是矛盾的制造机,而是问题的加速器。

结婚后出现的问题,在结婚前都早有暗示,只不过当局者迷,当时还在以爱之名麻醉自己、迷惑别人。

太多失败的婚姻,都是让爱情背了锅。

02

看过一部电影《蓝色情人节》,我经常推荐给即将结婚的人看。

它并不是那种从头甜到尾,还欢喜大结局的爆米花爱情片,反而有些悲伤。

威廉姆斯和高斯林诠释了一对迅速坠入情网的年轻男女,他们的爱情几乎涵盖了让人憧憬的承诺和浪漫。

可很快,随着荷尔蒙散去,双方不得不面对彼此的差异。

这也几乎是所有爱情的真相,了解这一点,反而更能够从容应对激情褪去后的正常相处。

很多人在结婚之前,根本不认识对方。

不是说知道对方家住何处,做什么行当,是什么来历,这就算认识了。

而是要全面了解对方在生活中的样子,以及他想要的生活是什么样子。

最重要的,是两个人都在各自最舒适的状态,还能自然地契合在一起,而不是有人在迁就迎合对方,做着违心的事,装出合适的假象。

极少数人能坚持,为爱迎合一辈子,但大多数都是装着装着,就演不下去了。

所以一开始就不合拍的人,几乎没有后来琴瑟和鸣的可能。

作家六六说:“人和人之间是投石与涟漪的关系,彼此是相互回应和联动的。

如果是不合拍的齿轮,无论你怎么转柄,都不会咬合在一起。如果是合拍的齿轮,你轻轻摇一下,齿轮就转得飞快。”

懂得“适合”才是婚姻真谛的人,内心都是非常强大的。

他们要么不愿委曲求全去迎合一段关系,要么懂得强扭的瓜的代价,并毫无怨言地去承担后果。

如果他们看穿了伴侣的迎合,也会郑重地问一句“你能为爱伪装多久”。

感情中容得下差异,也容得下磨合,但唯独容不下被迫与无奈。

如果爱情是有进度条的,两个人的缘分始于好感,在互动交流中确认喜欢,情感再升温发展为依赖。

任何一个节点出现问题,缘分都可能归零。

唯有修炼进化到爱的程度,彼此成为习惯,就很难轻易放手了。

这才是在爱情中完整地认识了一个人,只是这个过程没有时间限制。

有的人很幸运,用一两年就确认了余生;

有的人花了十年二十年才认清彼此,要么分道扬镳要么继续忍受;

还有的人用了一辈子,于是阴差阳错地成百年之好。

所谓缘分,向来都是物以类聚人以群分。

能携手走到最后的人,一开始就是同路人。

03

在离婚率不断上涨、结婚率持续下降的今天,白头偕老变得越来越难,人们对婚姻的态度越来越慎重。

向佐和郭碧婷,两人在《最美的时光》中相识相恋,在《我家小两口》中恋爱求婚,又在《女儿们的恋爱》中开始试婚生活。

他们性格相似,又处于同一个圈子,彼此了解有共同话题。

《最美的时光》中还有父母在场,向太更是旁敲侧击神助攻,认准了郭碧婷这个儿媳妇。

他们的恋情可谓是天作之合,大势所趋,顺其自然,一气呵成。

可如此般配的小两口,却没有世人预料中的黏腻,订婚后,两次在两档节目中都分床睡。

他们很多事情分得清清楚楚,比如立下《婚后公约》。

在家务方面,郭碧婷负责整理房间。

郭碧婷热衷收养流浪动物,目前一共养了70多只!

但向佐却介意她因为照顾动物而忽略了自己,加之郭碧婷是过敏体质,婚后怀孕必然受到影响。

于是向佐提出,婚后郭碧婷养宠物不能超过4只。

两人都比较独立,不存在谁养谁的问题,所以“生活经济共同承担”一条愉快地达成一致。

只是郭碧婷也不爱做家务,最后她扭转局势,打扫房间成了向佐的活儿,她也在一些细小的家庭事务上做出了让步。

有人表示不能接受,结婚搞得像谈判一样,这还是爱情原来的样子吗?

涂磊曾说,所有幸福的婚姻都是有商有量的,所有猜忌的婚姻都是刻意隐瞒。

爱情可以含蓄,但婚姻需要敞亮。

有问题就解决问题,而不是等到它成为遗留问题之后,再歇斯底里地争吵和抗议。

把所有问题都开诚布公,有分歧就协商,为了保证执行白纸黑字写在契约上。

协商的过程,就是不断加深对彼此认识的过程,探究对方的底线在哪里,能不能迁就包容,合则聚,不合则散。

04

很多婚姻出现问题,是因为在结婚前,就对婚姻抱有许多不切实际的期待。

比如一个有严重洁癖,另一个整天臭袜子乱扔,两个完全不同的人,也不可能改变自身的习性,却幻想对方有朝一日也变得爱干净。

毁于自欺欺人的关系,都是在认清事实后仍然不相信,然后花长长的时间去验证,撞了南墙才回头,感情扑了空才长记性。

人可以“执”,但不要“痴”。

可以做美梦,但不要认真地做美梦。

入戏太深,怎奈生活太真。

迁就别人,意味着委屈自己;改变别人,很可能达不到效果。

与其浪费时间去改变你我,不如去找个能接受你我的人。

我们可以用“可望而不可及”作精神支撑,但终究还是要靠同类来相互丰盈。

在爱情的世界里,从来没有领路人,都是探路人。

二十一世纪了,我们对婚姻中的三观一致,也许应该有一个新的见解——

不要祈求完全一致,只要有一部分一致就好了。

在互相鼓励的那一部分,你们是一致的;

在共同奋斗的那一部分,你们是一致的;

在毫无保留地付出的时候,你们是一致的。

有一部分的一致,足以抵消一部分的差异。

两个人在一起要记住,不是你和他要对抗,而是你们要携手去对抗这个世界。

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