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狐诌1431季-跟别人家的老婆生孩子

1.宿舍里一群人神侃,话题是:咱比比谁以后对老婆最好。A:我以后工资、奖金全交。B:我家务活全包。C:为了以后不让我媳妇经历生孩子的痛苦,我决定和别人生孩子,让别的女人去经历痛苦。

2.中午食堂吃饭,打了一份回锅肉,我一看里面都是土豆片子。我就问给我打菜的人:“肉呢?”他还没说话呢,我后面的人就接着说:“回锅里去了!

3.一天,儿子在背古文。妈妈走了进来说:“儿子在背什么呢?”儿子说:“古文。”妈妈给了儿子一耳光,说到:“长大了,翅膀硬了,敢对你妈说滚。”

4.小两口吵架从楼上扔一枕头,正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!

5.记得刚上初中,学校说头发不能超过眉毛,第二天,我一同学把眉毛给剃了。

6.有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到:“篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?”丑女答道:“那样子我才能看到男人向我冲过来。

7.今天刚刚烧开水,水烧开了,准备把开水装进开水瓶里,刚提着滚烫的开水,就发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上,一时脑残..就轻轻的想烫死它....然后.... 不说了我先去挂号了...

8.资料显示,每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。 在这里,向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬:对不起。

9.教练说过:常年踢左边锋的左腿会变粗,常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了。

10.“跪下,掌嘴,这是宫廷剧。跪下,张嘴,咳咳,这是啥子俺就不说了。

11.去饭店吃饭, 刚吃了几口发现菜里有一只虫子。我嚷嚷:“老板,为什么我的菜里会吃到一只虫子?!” 老板说:“可能因为你是个单身狗吧,隔壁桌那对情侣就吃到2只。”

12.一天,和小姨妈手牵手走在路上,碰见班主任。第二天,老妈一脸严肃的质问我说:你昨天和谁手牵手逛街。我一脸淡然:你妹。

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