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注意!这是一份世界杯活命指南!

?2018年俄罗斯世界杯终于开始了?

全世界的人都躁动不安,开始来一场四年一度的盛夏狂欢~

给大家节省时间,本宝宝查阅赛程表。本届世界杯64场比赛中,有36场在北京时间23:00之前开赛,可以开启“下班看球”的狂欢啦~

那么,问题来了!

如何不让女朋友在世界杯期间打扰自己看球?

或者说在世界杯期间如何正确失踪不让女朋友找到?

一方面是对足球狂热的痴迷,一方面是内心深处强烈的求生欲。

“世界杯”和“女朋友”天生八字不合水火不容,似乎是亘古不变的真理。

所以其实看世界杯跟“养小三”是一样的:怎么在自己开心的同时,又不让女友吃醋生气。

为此我采访了几位男球迷们,整理出了这份《世界杯活命指南》

希望各位男球迷在世界杯期间,能好好活下去。

A男

女朋友加班到深夜是家常便饭,偏偏我又喜欢用电视看球,遇到有球赛的时候我会提前准备好宵夜,一边静音看球,一边竖起耳朵注意楼道里的声响。

听到电梯“叮”的一声响起,说明敌军还有15秒抵达战场。赶紧关掉电视躺在沙发上开始装睡,动作迅猛行云流水一气呵成。

然后你只需要在听到关门声时假装醒来:“宝贝你终于回来了,饿不饿啊,我给你准备了宵夜。”

这种感觉比看球还刺激,总让我有小时候偷偷看电视跟爸妈斗智斗勇的错觉。

幸好女朋友没有我妈回到家先摸一下电视机的习惯,我才能成功活到现在。

B男

我说我要看球,女朋友说好。

只是她从房间出来倒水的时候,镜头刚好切到足球宝贝们的大特写。

那一瞬间我就知道我完了,她一定对我要看的“球”有什么误解。

至今想起这件事我都还觉得膝盖隐隐作痛。

我要给的最大的忠告就是,当你预感到屏幕即将出现大面积女性,哪怕是性感热辣的女观众,也请挪动你那不情愿的屁股,到厨房或者厕所避避风头。

赌一毛钱,即便前期风平浪静,女生的天性会让女朋友假装漫不经心问出那句让你胆战心惊的:“我好看还是她们好看。”

啧啧啧,又是一道送命题。

C男

我和几个好哥们一起省吃俭用几个月,凑了点钱。

然后一起给我们的女朋友报了旅行团。

不管怎么说,女朋友在身边总归是定时炸弹,送走比较安心。

D男

活下来简直太简单了。

只要你支持的球队里面有宇宙第一世界无敌超级英俊潇洒玉树临风风流倜傥......的小哥哥。

然后,让你女朋友pick他一下。

E男

对于进阶版来说,追求的已经不仅仅是“如何不让女朋友打扰我看球”,而是“如何让女朋友陪自己看球又不发脾气”。

所以我提议:“要不这样吧,中国队每进一个球,我就帮你买一件珠宝。”

她自以为聪明地识破了我的诡计:“中国队那么差劲,怎么可能进球。”

我想了想:“那,中国队每被进一个球,我就帮你买一样珠宝。”

女友开心地答应了。

后来比赛结束她才发现不对劲:怎么没有中国队...?????

【特此声明:该方法只保证世界杯期间生命安全,比赛结束后果自负。】

从上面的例子里我们不难发现,虽然套路千变万化,但是核心还是一样的:

成功转移女友的注意力,让女友有别的事情做,或是有所期待。

如果以上套路都不适用,只好掏出大招,紧紧抓住最后的续命机会:点击一起代APP店铺,想怎么买就怎么买!

世界杯活命TIPS,让你轻松哄好女朋友还能愉快看世界杯咯~

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