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高房价绑架爱情,买房为何要感谢丈母娘?

情人节是一定离不开讨论房子问题的。在芸芸众生中,安家融媒也偶尔看到社会的一股清流,有一位朋友就是因为男朋友非要给自己买房导致分手,可能女孩有点过于敏感了吧,担心自己未来的感情被所谓的房子给束缚住,但是现实中这样的情况极少极少。

大多数人都是凡人,尤其是当今社会,追求现实更是不可回避的问题,有时候当人们的价值引导出现偏差的时候,你都无法作出判断,到底谁有道理。这就是当下社会最难之处,你说社会包容吧,实际上在我看来是扭曲的,你说扭曲吧,大家似乎又能够理解这种金钱和物质至上的现实问题。

本来,房子和爱情是两个并不矛盾的概念,不是说选择爱情就不能选择房子,也不是说有了房子会让爱情变得更糟。实际上,有了房子会让爱情更加牢靠,有了房子才是拥有爱情和婚姻的前提条件,有了房子你的爱情可能会越甜蜜,当然也可能不一定幸福,但至少有了让你尝试是否幸福的机会。

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但不能把房子和爱情绑架到一起,这样就变了味儿。而现实中之所以两者成为不可调和的矛盾就因为房价太高,对很多适龄青年来说,高房价已经是不可承受之重,导致想要爱情却被房子给阻挡着。

于是女朋友要在房子之上,即使遇到开明的女朋友,丈母娘也不能放过你,没有房子,休想“娶我女儿!”有人把丈母娘比做丈母狼,可见把丈母娘描述成一个寓言中的狼外婆了。

如果房子不是用来住的,而是用来炒的,那么房子被当作安全感背后是一种什么暗示?所谓的安全感并不在于房子的居住属性,而是房子的投资价值。女孩要房子,丈母娘也是不买房子不让嫁,他们真的有错吗?或许有错,但一定不是某个人的错。我们批评女孩子?批评丈母娘?或者是男孩子的错?女孩子在今天的现实背景下,为了拥有一套房子似乎也被大家所理解和包容。至少我觉得不是男孩的错,如果女孩或丈母娘能多少理解下男孩子或许也没错。

另一方面,经验主义告诉我们,那些当年被丈母娘逼着买房的女婿们反倒是看开了不少,甚至放声感谢媳妇和丈母娘,如果没有当年那一冷眼,恐怕到现在更加买不起房了。就好像有人说过一句,这些年就房产中介没骗过我。安家融媒他们说的都是戏谑的话,半带调侃,半带那么一点点小自豪。

安家融媒相信,多数丈母娘要房子一定不是冲着房子本身的安全感来的,而是把房子当作一种资产来作为筹码的。现在动不动就说,万一将来婚姻或爱情有什么变故,自己的闺女就会什么都没了,所以,房子成为维系感情的最基本底线,似乎有了房子就能维系爱情,而一旦感情崩塌,至少还有一套房子留给女儿,说白了,还是因为房子早就不是房子,房子意味着资产,房子意味着金钱。

安家融媒经常听到,悔当初,为什么没有弄一套房,或者多弄一套房。这种后悔我能感觉得到,那是痛彻心扉,肠子都悔青了的感觉。如果顺着他的话,你也会觉得真的挺后悔的。

我不是泼冷水,如果当时让你买房,你会买吗?你一定会毫不犹豫不假思索地回答,当然买啦!敢问你当时真的有钱吗?你也会说,就是倾家荡产,借遍七大姑八大姨也要买啊!看似如此轻描淡写的回答,不知夹杂着多么沉重的历史厚重感,这就是现实,你没有买就是没有买。

总是拿过去来验证未来,实际上是很愚蠢的,大家感谢丈母娘,是因为丈母娘“预测”对了,人家有眼光,所以你佩服,所以你感动。可是,如果真的把物质凌驾于感情之上的丈母娘还是挺让人担忧的,或者说如果媳妇做不了主都是丈母娘来掺和更是爱情的堡垒经不住风吹雨打。

这样的要求似乎大家都能理解,但是细想想,从一开始就埋下了隐患,丈母娘需要的不是房子,而是有钱的你。

我们不去评说丈母娘的好坏,这不是某一个人的问题,而是社会出了问题。但我们要思考,我们要反思。相信未来一定会改变,如果未来的房地产市场稳定了,人们的财富增长不再纯粹依赖房子,看看还有多少女孩对房子情有独钟?

所以,如果丈母娘通情达理,一定看的是你是否是潜力股,如果看的只是当下,那么你要慎重,因为多数年轻人真的买不起。即使再逼你还是买不起啊。

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