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写于八月凌晨的细碎感受

文/不会炖汤的小镇青年

跑步回来,热气腾腾的坐在桌子前发呆,日子百无聊赖,却好像跑的更快,印象中春天才刚走,立秋却已迫在眉睫。很长的时间里,我甚至连写些细碎东西,来记录生活的欲望都没有了,一方面可能是在喧嚣中待久了,整个人很难静下来,更重要的可能是我开始厌倦过于单一的情绪,那种弥漫着失败主义,却又渴望借助自我表达去寻求某种安慰的情绪,很长的日子里,我都与之为伴。

有一座又一座的高山,似乎怎么都翻不过去,可偏偏对山顶的向往又死心不改。有时候我会想,如果生活给予每个人的能力和对未来的憧憬相匹配,那么大家肯定会过得轻松些,如果没办法更明白一些,那多糊涂一点也没什么关系,可是好像也不行。

孤独的人无以为伴,他们总是各自拥有各自的孤独。我不知道孤独的情绪是何时生根发芽的,有没有可能是被那些漫长岁月磨掉的轻狂和不自知衍变而成的,漫长岁月里对生活的种种妥协和对一些人事的无能为力的悲伤情绪,终于在某个瞬间,转变为更为持久的感受陪伴着我们。很多时候,我们甚至没有勇气去深究,我为什么会感到孤独,只是变得更加沉默、敏感、刻薄,大概潜意识中想通过这些来躲避伤害,掩藏自身的脆弱。我们还只是大一点的小孩,偶尔的老气横秋,并没有什么用。

我不知道小镇青年怎样才有可能变得厉害。我尝试去听一些貌似主流的知识专栏,以此奢望自己能变得更加厚实,去关注这个年纪应该去关心的事情,大到如观察世界的角度和个人的成长,小到一些琐碎的生活知识,甚至还会为了理解生活和远方而出去走一走。说实话,感觉还不赖,但好像一切又没什么卵用,以至于我会想,这个时代的所有资源和信息是根据人群早已分配好的,比如小镇青年,最多能接触到的就是这些能够自我安慰,但却没什么卵用的信息。可是,又想什么办法,哪怕单纯的为了短暂的充实体验,也值得去尝试。

如果我会吸烟,那我的烟瘾肯定很重,因为我总是在不同的情境中幻想,要是这个时候有支烟就好了,但我却还是没去学这个看起来酷可又好像不是太好的技能。我似乎学会克制自己不去做不太好的事情,去尝试坚持一些可能是对的事情,比如去坚持跑步和keep,去尝试学习一些知识来维持自己学习的能力,比如类似这样苍白无力的自我反思和总结。生活即使不会更好,也没道理变得更差。

↑(单纯因为配图很喜庆)

写这些细碎的感受好像也没什么用,但我想在自我安慰的同时,是否有可能安抚到那些在焦虑中不断的自我否定却依旧慢慢努力的平凡人,愿我们能够理解自己的孤独和脆弱,在认识自身平凡的同时,肯去坚持一些对的事情,万一未来会因此而好一些呢。

-END-

客官,常来哟

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