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荐读|“带着问题一起生活”是维持婚姻的重要能力

夫妻沟通,最怕陷入“死循环”。

“我问你,你一个星期在家的时间有多少?你有没有陪过孩子玩?你算一算自己总共有几次送孩子去上学?你整天每天在外面应酬别人,你有没有想过最需要你陪的人你却没有时间陪?真不知道外面到底有什么这么吸引你?”梅一连串的逼问,让她的丈夫无力招架,他瞪着她的脸,说不出话来,半晌看向我说:“你看,她就是这么的自我和霸道,一个人把所有的话都讲完了,我说什么根本没有用,唉!”丈夫重重地叹了一口气,往后靠在椅背上,不再说话。

在家,他们也是这样交流。

妻子刚说了一半,丈夫就不愿多谈。很多夫妻都认为只要对方意识到问题,做出改变,问题就解决了,但问题是谁也不会从自己的逻辑和立场当中让步。毫无疑问,这就是这类夫妻的通病,沟通必然陷入了死循环。

想要终结死循环,分三步:

打破死循环:终止无效沟通

具体操作:不质问、不排比、不牵涉旧事、不贴标签

要解开这个死循环,他们双方要看到这种沟通方式的无效性,停止用这个方式继续沟通。

通过指责的方式是无法让人心平气和地去听懂说话人的真正意图,比如梅和丈夫的沟通方式,一整段话不带停顿,通篇反问,更像是质问,而不是在和自己最亲近的人表达自己的需求。

梅的丈夫呢?“自我”“霸道”这样的词轻易贴在妻子身上,似乎给她定了性。人就是这样,你越是贴标签,越是标签化。这就相当于丈夫用标签框定了妻子,使之变得更“自我”“霸道”。

引源头活水:学会积极回应

具体操作:安抚情绪,表达感受,“你希望我怎么做?”

如果打破了抱怨与退缩的沟通死循环,沟通的下一步,是引入新的表达模式,将生硬的指责,变为柔和的指责。

首先要先放下自己的压力,试着从对方的角度来思考,回应一下他的感受,把“我没有办法”换成“你希望我怎么做”,接着,再让另一方将他听到的关键词找出来,确认自己听到的是否是对方想要表达的,然后回应对方。

可能一开始你们会对这种沟通方式感到生疏和不适应,但只要试过就知道,这种沟通方法是有用的。

建立新循环:带着问题生活

具体操作:容忍瑕疵、培育爱好、保留空间

美国著名的心理学家John Gottman在长达40年对婚姻关系的研究得出一个结论:婚姻中有绝大部分的问题是无法解决的。比如说夫妻两人在生活习惯方面的不同有时会让彼此无法忍受,消费观念的不同也会带来很多的冲突,还有日常生活中优先秩序的安排等。

所以,既然这么多的问题无法解决,何不带着这些问题继续生活在一起呢?这也是维持婚姻的一种重要的能力。

我们必须认识到婚姻不是完美的,不是没有瑕疵的,比如磨合这件事儿,很多生活习惯和共同爱好其实是磨合培养起来的,人并非一成不变,夫妻适当地培养一些共同爱好,比如远足、看电影,给自己固定的时间去培育一项共同爱好,那就是夫妻日后的默契和回忆。

对于那些无法达成统一的问题,夫妻之间可以留有个人空间和隐私,比如丈夫喜欢球赛,未必要强求妻子也喜欢;妻子喜欢韩剧,也不用强拉丈夫一起看。(来源:健康时报)

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