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朋友找你借钱,老婆不同意怎么办? | 马薇薇教你奇葩回绝之道

以下文章选自奇葩团队新作《好好说话》

生活中,要开口跟人借钱固然很难,但坦白说,要开口拒绝熟人向你借钱,其实也一点都不轻松。

面对亲友的请求,没有人喜欢借钱出去,但是也没有人愿意因为一点钱就得罪亲友。面对那些我们不想伤感情但又不想借钱的亲友,该如何拒绝呢?

许多人的第一反应就是问:“你想借多少?”而这是大错特错的。

因为首先,你一开始就把话题的焦点放在“借多少”这个问题上,相当于已经错失了拒绝借钱的机会(对方内心活动很可能是:你如果一开始就不打算借,干吗问数额呢?既然问了,就意味着或多或少总能借点呗);

其次,除非你问完之后毫不迟疑地拿出钱包,否则你同时也失去了借钱给对方时原本可以收获的人情(对方内心活动很可能是:你居然讨价还价之后才借给我一个打过折的数目,我就算借到钱也觉得受到了侮辱)。比如我们演示一下:

“马薇薇啊,最近我手头有点紧,可不可以先跟你借两万?”

“哎呀,我现在手头也不方便。这样吧,这里有2000你先拿去用,可以吗?”

“唉,2000真的不够啊。帮帮忙,看在老同学的分儿上,能不能再多借一点?”

“那我看看……”

(对方内心:现在不管你借不借,我都不会领你这个情了)

这种无休无止的、不快乐的纠缠,就成了对话中的主要基调。可见,一上来就着重“借多少”的应答方式是不对的。毕竟,只要一谈起金额,那么这场谈话的主动权就会落到借钱者的身上,对方的每一次讨价还价都好像是在质问:

“你舍不舍得这么多?”

“你现在手上有多少钱?”

“你觉得我们的交情值多少钱?”

以上这些问题正是我们最难以回答的,说实话钱包吃亏,说谎话良心吃亏,总之都是自己不舒服。甚至在许多情况下,讨价还价之后借给对方,还不如干净痛快地拒绝,更能维系双方关系。

究其根本,这是因为在咱们中国人心里,跟每个亲友的感情或多或少地都与某个具体的金额挂钩。亲近点的,愿意借的金额会多一点;疏远点的,愿意借的金额会少一些。比如,同学借钱,在我们心里顶多1000元封顶,不还就算了;亲戚借钱,大概可以承受1万元,多了自己就会心疼,还得日夜担心人家不还。然而,把这个“情感数额”拿到台面上说,却是一件很失礼、很不讲情感的事情。

正因为如此,当一个我们实在很不愿意借钱的人开口来向我们借钱的时候,往往就意味着我们内心对他认定的那个金额,跟他所自我感觉的金额,压根儿不是同一个数字。所以,此时一旦你将借钱的重点放在金额上,彼此的关系就已经基本走向破裂。人情变成了讨价还价的交易,借钱的双方会在不好意思的彼此纠缠中商量出一个居中数目,可两个人都觉得自己亏了,再加上日后我们不甘心地催钱和他不以为意的拖延,这种本来就脆弱的关系早晚会断裂的。

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