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搞笑段子来了:马云送给年轻人的三句话!据说看完的人都哭了。

搞笑网红杨美丽
2017-05-19
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01

这个世界真是行行出状元啊,谁能想到一个卖痔疮膏起家的男子最后竟然成为了法国总统。

02

上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名,老师决定开除他。

他说:“难道你把我开除了,你们班就没有倒数第一了么?”

03

洗内裤就把敏感部位搓搓就觉得已经洗了99%了。

04

我跟你说,“找个人互相监督”这种鬼话万万不能信!“呀我有点饿了!”“我也是!”“就玩半个小时!”“好好!”得,又完犊子了。不信你想想:约着一起减肥,最后是不是俩都吃胖了?约着一起学习,最后是不是俩都出去玩了?

05

现在的时尚真是越来越难理解了。

06

一男子被抢60多万,警察叔叔三天就帮他找回来了,男子欣喜若狂,高兴之余去雇了个秧歌队敲锣打鼓的去公安局送锦旗表示感谢,公安局坚持不受,失主和秧歌队一直热情高涨的在门口表演,劝都劝不走,就这种相持了一天。最后,男子以扰乱社会治安罪被拘留了15天………

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07

每次帮女朋友脱内衣的时候,胸部跟随着内衣一起不见了,好神奇哦。

08

因为尖嘴猴腮,总是被人取笑。这一度让我抑郁不已,幸好我的母亲及时安慰了我。“人都是猴子进化来的。”她对我说,“没关系的,你再等等。”

09

震惊,世界格局最新解读,澳大利亚或成最大输家。

10

结婚前,一直以为女生来大姨妈是所有男士的天敌。 结婚后才发现,原来大姨妈是男人们可以休息的避风港。

11

每个星期一的中午十一点,老板们都会精神焕发的走进公司,然后冲着八点半上班的你说:“精神点!年纪轻轻怎么总像是没睡醒似的!”

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公交车上,一个老太太,站在一个女孩儿身边,一直不停的叨叨着,现在的年轻人越来越不行了,没有素质,想当年我们都是主动给老人让座。女孩儿说,不好意思我怀孕了。老太太说怀孕了不起啊,我当年快生了还在地里干活呢。我接了句说你身体那么好啊!老太太说,那当然啦,我现在每天还跑二千米呢。我不厚道的说,我的身体是不行,爬楼梯都不行,你的身体那么好,你就别叨叨啦,继续站着吧!

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入伍前是要经过体检的,这次我们遇到一位体检的大叔极其猥琐。。。我们一进去,他便一脸淫笑:“来,来,把裤子脱了,让我检查下你们小JJ, 看你们有没有女朋友。。”

检查完小弟弟后,又是一脸的奸笑:“别害羞嘛,快转过身来,再让我看看你们有没有男朋友。。。”

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“你知道吗,在动物的世界,雄性往往会在雌性面前展示自己,并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”教导主任:“这就是你特么在女生宿舍门口打飞机的理由?! 听说摩拜和OFO的市场份额都超过50%了,必须赞一下,这个行业发展得太快。

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不存在“早恋”这回事,人一到发情期就想恋爱,很正常。你不是因为“早恋”影响了学习生活,而是因为你不会谈恋爱而影响了学习生活,就像其他你觉得很重要,但不会玩,你还偏要玩,导致的结果一样。

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昨晚一个打算养猫但还没下定决心的朋友夫妇来我们家实地采风。

当然被猫满地打滚,给吃的就卖萌风采给迷住了。

走之前,女的说:太可爱了!好想偷走!

男的像来孤儿院收养小孩一样看着猫直乐。

我男朋友拍拍男的肩膀说:不要被迷惑,还是手机好玩。

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今天中午接了一个中国人寿打入的电话,对话如下

他:“您好,请问您是张某吗?”

我:“不是。”

他:“那您是151*****333是您的手机号码?”

我:“不是。”

他:“那您是手机的机主吗”

我“不是,手机是我捡的”

他“那我可以当您是这个手机的机主吗?”

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快点出来啊,要去打怪兽了!

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朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋,我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

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同事因为儿子闯祸,被叫去幼儿园了。回来问他怎么回事。他叹了一口气说:儿子老师总是把自己说成蜡烛,我儿子偷着从家里拿了打火机,伙同两个同学趁老师午睡时,就想把他点着……

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一天吃完饭,走在回家的路上,突然一个持刀大汉跳出来,“抢劫!”“大,,,大哥,,我钱刚吃饭了。”“我知道,有钱你早打车了,吓你一下,你看,不打嗝了吧。”随后大汉消失在黑暗中。

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怀...怀了???

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给老爸发了条微信说失恋了,第二天他给我打电话说请我吃顿饭,我问他:“都谁啊?”老爸犹豫了会,说:“就咱俩吧,我不带你妈了,你这刚失恋,我带着我老婆在你面前恩爱,不太好!”

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如果猫咪有翅膀……它们仍然会一动不动地窝在那里。

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比起香水味,更好闻的,还是沐浴露和洗发水的味道啊。是“干净”和“温柔”两个词语的味道。是绵软睡衣上的味道,也是蓬松棉被上的味道。还是洁净发丝里的味道。像云朵,像花瓣,像用指腹戳一戳软桃子的肚皮。闻到就昏昏欲睡,闻到就想要抱紧你。

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小明: 老师,老师这道题怎么解啊!老师:。。出去。。小明:老师。。我现在就想知道!老师:。。滚。。!?小明:不说就不说嘛!为人师表说脏话!老师:滚出去!小明无辜地走出了女厕所。

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我爸妈商量着要去凤凰古城旅游,刚好那地方我想去很久了就说我也去。

我妈:你得上班哪有时间。

我:我可以调休的。

我妈:你还是以后和你的朋友一起去吧。

我:不嘛,我想和我的父母一起去。

我妈一拍桌子大声道:难道你看不出来你的父母并不想和你一起去吗!

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我们是最后一代婴儿时期没有被人用手机拍过照片的人。

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我家安装了宽带,送了一部联通的固定电话,经常接到这样的电话:“欢迎你订购联通某某业务,确认订购请按1,取消订购请按10。”我晕,电话上哪有10啊,于是我试着按下1、0,结果在我按下1还没来及按0的时候,电话里传来“恭喜你订购成功”

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刚上班一个星期,同事李跟我聊天问我结婚了吗?我微笑回应说:不才,还没女朋友呢! 同事李非常客气地说:那你结婚一定要告诉我,我给你随一千块钱份子钱。 我忙递一支烟过去说谢谢谢谢,真是太客气了!

第二天上班,我收到了同事李结婚的喜帖!

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现在都流行忘年恋,我一朋友26岁了,也迷恋忘年恋,他丫的天天在幼儿园门口转悠,终于有一天他遇见了4岁的她,他忘情的跑到她身边深情的拿出一封情书说: “小乖乖,帮我交给你奶奶”

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马云送给年轻人的三句话!据说看完的人都哭了。

1.你没我有钱

2.我在蚂蚁花呗把钱借给你

3.你在淘宝把钱又给了我

搞笑的婚礼进场,超级温馨有趣

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