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孩子淘气不听话?请注意你的说话方式

上周,我带着孩子坐公共汽车。孩子淘气,用脚踢前面的椅子。

当时,我顺口就说出:你不要踢了,再踢,前面的阿姨要生气了。

话还没说完,我就意识到自己这种说法是很有问题的。

这不是一个好的教养方式。

和大多数家长一样,我也是采用禁止、命令的方式和孩子「交流」。这会让小孩子一头雾水,根本不知道是什么意思、想要他做什么。不利于孩子的成长

我们教育孩子并不想让其成为因害怕别人发火,才不做某些事情的人,而是希望孩子能够发自内心地明白什么可以做、什么不可以做,希望孩子能够成为有共情能力的人。

所以上述的说法,既没有告诉孩子不能踢椅子的具体原因;同时,那实际上是一种威胁,因为「如果不停下来」,就会有人「生气」,也就是说,「你危险了」,「安全会受到威胁」。

而且既然是威胁,就暗示:如果这事别人不生气,就可以随便做。

当然我们知道,一件事的是非好坏,和其他人生不生气没有关系,即便别人没有表达生气,不该做的还是一样不该做。

那么好的处理方式是怎样的呢?

好的处理方式是具体且清晰地告诉孩子,为什么不能那样做,以及可以怎样做

因此我赶紧改成对孩子说:你有点无聊,想要踢踢看。可是你这样踢,前面的阿姨的椅子震动,这会让阿姨很不舒服,阿姨会觉得很难受。所以不可以再踢了。你觉得无聊,妈妈可以抱着你看看外面的汽车。

相比前一种威胁式说法,后面的这种共情具体式说法具体地告诉孩子为什么不可以这样做。

另外,也能够让孩子了解自己的行为会带给别人什么样的感受,逐渐让孩子成为一个更有共情能力的人。

那么这么说,孩子就一定能做得到吗?

要想让孩子做出符合我们期望的行为,要分成三个部分来评估。

1)孩子知不知道要怎么做;

2)孩子愿不愿意那么做;

3)孩子是不是有能力那么做。

这三个部分可以是各自独立。我们还是用刚才的例子,孩子可能知道不要踢椅子,也愿意不干扰别人,但是从发展水平上,他还没有能力控制自己的行为,身体总是乱动。这时可以先解决前面两个部分,随着孩子的成长,能够控制自己的身体,有能力那么做的时候,他就能做到了。

不过,威胁式说法,实在是妈妈们太熟悉、太经常用到的说话方式,一不小心就会脱口而出。

那么你可以试着不用「生气」,而是说,「你这样踢阿姨会不舒服」,把阿姨会「生气」置换为「不舒服、难受」的次级情绪出现,不去强调生气的威胁性,而是提示后果。

如果用「生气」,还会有个结果,孩子可能就会故意看看阿姨是不是真的会生气,继续一直踢。

孩子就像科学家,他们对这个世界到底是怎么运转的非常感兴趣,一定要亲自验证一下,爸爸妈妈所说的「原理」,是不是真的那样起作用。

所以我们修正自己的说法可以从「阿姨会生气」改为「阿姨会不舒服」开始。当然最好还是用共情式说话和孩子交流。

对照威胁式和共情具体式两种说话方式的,我们可以得出下图的分析:

可以看出,就是不要用简单粗暴的命令、禁止,要求应具体明确。告知为什么,做了之后的结果,具体该怎么做。

生活是具体的,我们不妨看下哪些妈妈经常用到的说法方式我们可以改进:

Before:你差不多行了!

After:大概还有几分钟能结束?

Before:等一下!

After:再等我 3 分钟哦。

Tips:使用具体的数字。

Before:别跑!

After:咱们走着吧。

Before:危险!

After:停下来!

Tips:使用具体的指令。

before:我要说多少遍你才懂!

after:你觉得怎么做才好呢?

Before:真是的,我不是说过了嘛!

After:怎么做更好来着?

Tips:询问,帮助孩子提出具体方法。

Before:(孩子摔倒了)不疼!

After:好疼噢。

Before:(孩子说讨厌)不许说这种话!

After:是吗?你讨厌这个啊。

Tips:肯定孩子的感受,共情能让孩子更快恢复。

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文:吴倩 爱贝睿家长教练

公众号:吴倩 57 心理工作室

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欢迎在留言区写下你是怎么改进的吧。

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