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8斤我怎么就敢自己生?现在真的深深明白为母则刚

今天第六天了,回想六天前生孩子,记忆还清晰。

早上见红了,就洗澡洗头去收拾东西去医院,办理住院,宫缩5分钟一次,做了个b超,说是孩子8斤多,我当时也并未觉得什么恐惧,还傻愣愣的去问医生,我是二胎不会侧切吧,现在想来,这个问题不用问,如果你的好生,医生不会那么无聊给你切的,侧切都是医生万不得已。

我当时宫缩并不太有力,因为觉得不太疼,一胎当时很有力很疼的!这无力的宫缩极大影响了我后面的产程,但当时我并没有想到这点。现在想来真是无知无畏。

然后进产房待产,上午九点到下午5点阵痛,持续8个小时,这时候内检,才开到3指,这哪里是在生二胎,这是生头胎的进度啊,毕竟隔了五年了恢复太好了,完全重新生的架势,重新“死一次”的节奏啊,暴风雨准备来临前,我还是无知的像个傻子,肚子依旧坚挺,胎头依旧不降,一切都那么困难,但是我却傻傻觉得快生完了,可以解放了。

医生一看,上了无痛三个小时后,我才开了一指,离十指还远呢,于是开始给我上催产素,这时麻药劲过啦,催产加强了宫缩,酸爽来了。我抓着陪产的老公,开始随着宫缩一阵阵的疼。开始感觉到大事不好,意识到这次真的不是好过的关啊。疼了一个小时,好希望医生多来看看我,可是每次内检,医生都摇摇头,我知道她不好打击我,怕我绝望,时间过去快5个小时了,麻药药性也过去了,可是胎头还是没降??……我只想说“囧”就一个字,宫缩依旧绵软,靠催产素,医生又让催产素加级,这时宫缩更酸爽了。马拉泽呼吸法也救不了我了。

护士进来给我皮试了,医生说皮试完会考虑送去剖腹产,生了两个多小时又剖腹,想这是最惨的经历吧,但是医生说,我生太久了,宝宝受不了的,产妇也会越来越没力气的,剖腹才能保住我们。但是在那种绝望下,我的医生真的很有恒心,又再次决定,她说“我再帮你半个小时,你生不出来,我就只能帮你剖腹了”,生太久胎儿也有危险的,这时我看着我超大超坚挺的肚子,才发现自己一直是多么傻大姐的属性,这么大的宝宝,怎么不会怀疑自己?怎么敢自己生?这种天真的想法是怎么来的?怎么我之前就没有动摇过?难道我逻辑全失了?

宝宝很可爱,只是儿科说可能是孩子太大,生的太久,感染了肺炎,一出生就被抱到儿科隔离了,也就是说我的噩梦还没有过去,然后就是每天的各种主题的痛的折磨,和揪心娃娃病情的折磨。我每天在这里都有每天疼痛种类的记录。大家有兴趣可以看我的发表,都会有写。

为了等宝宝出院有奶,我又去乳腺疏通,疏通乳腺如同杀猪,痛感不会小于生产痛,我为了母乳,我没有退缩,坚持发奶,不去退奶。为母则刚,现在真的深深明白是真的——为母则刚!一切想来,虽然痛不堪言,却也是活得深刻,宝宝肺炎住院要半个月,和我隔离,只能挤奶送医院,我每天都坚持两三小时一挤,很痛,很累,中间还有其他产痛伴随,那天都是数日子,但是我坚信我一定能尽快见到我的宝宝和他团聚,请姐妹们祝福我,我现在真的很想他。

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