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学会这三点,吻起来还真没女生什么事

梵尘恋爱学
2017-02-17
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有些人认为,这个开放又充满诱惑的时代,男人都是看脸看身材的下半身动物,不要相信他们口中的情情爱爱,只要你颜值高,他们都爱。青春靓丽时对你疼爱有加,容颜衰老时,他们就开始家都不归了,不要傻傻地相信世上有真爱。”

其实对于她的观点,我是不敢苟同的。

我明白,爱情在现实面前,变得越来越脆弱,我们也好像慢慢地渐渐失去感知爱情的能力。

然而,我也相信,爱情依然是很美好,值得期待的,只是需要更多的勇气才能拥抱那道光芒。

也许,随着时间的推移,爱情的定位发生了深刻的变化,年龄越大,诉求越高,谈恋爱就越难。

我们总说自己要求不高,样子看得过去就好,身高也不能太矮,性格够温柔就行啦等等等等。可是当要携手共进时,真正考虑的不再是这些表象的条件。

所以,有时想到恋爱道上设置的道道关卡,我们很有可能退缩了。反正一个人也挺好的,没有两个人的繁琐和漫长的磨合。

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日子一天天过,小目标一个个实现了,唯独“脱单”项后头永远都没有一个勾。

但是我希望,无论如何,我们都不要放弃,因为每个人都需要爱情。我们很多兄弟开始都是拥有这样的想法慢慢的,他们接触到一个圈子的时候,改变了自己的想法,跟什么样学什么样。就好像你跟马云做朋友你一定会学投资,学互联网。

“亲密关系”,并非仅限于爱情或异性情感,而是泛指友情和各类社交关系。心理学家分析,一般来说亲密关系恐惧症有这么几种类型:敏感型 怕背叛,怕伤害

有些人在人际交往中会表现出一种焦虑感,渴望与他人建立亲密关系,又担心他人不回应自己的感情付出,导致情绪上的焦虑和矛盾,慢慢就会倾向于回避社交、回避亲密关系,这种情况会让性格比较保守的人更难与人建立亲密关系。性格激进的人,通常又都表现出一些占有欲,当占有欲望无法满足时,通常会产生嫉妒心理,也会演变为强烈的排斥,于是表现出不屑于与人交往及建立较亲密的关系。无论是性格过于保守还是激进,都是“心灵过敏”的反映。由于在人际上对于“回报”、“独占”的过分敏感和在意,让他们最终选择独处,回避各类亲密关系。

防御型 怕麻烦,自我捍卫

无论性格如何,与人建立各种不同程度的亲密关系都是为了摆脱孤独。而今,当不安全感,厌恶感给人们带来的烦恼大于孤独时,有些人就情愿选择与人群保持一定距离,而尽量避免与人建立亲密关系带来的种种麻烦——缺乏私密性、没有安全感、不公平对等、信仰差异等等。对亲密关系的恐惧其实不是我们不再惧怕孤独了,而是让我们惧怕的不仅仅是孤独。

隔离型 对父母亲密不起来

看过一期访谈节目,她说到母亲的时候哽咽了,足足10秒的沉默,她说:“直到她走之前,我从没有抱过她,亲过她。就觉得不好意思,别扭。现在,我有了孩子以后,才发现拥抱和亲吻,其实是那么得重要!”心中有深沉的爱,但就是表达不出来,无法用行动和言语去倾诉那份亲密,这个问题不仅小陶虹有,在中国很多70、80后在为人子女上,都存有这份纠结和不知所措。

创伤型 不愿意和男性亲密

有一类人,闺密一大群,但就是恐惧和异性建立亲密关系。她们或有着“男人都用下半身思考问题!”的极端偏见,或怀有“男人没一个好东西!”“爱情太可怕了!”式的愤怒、恐惧之情。究其原因,有很大一部分人,是因为曾经遭受过心理创伤。

你把这些因素考虑进去,然后自然就可以解决你无法升高关系,无法找到女朋友,最后收到好人卡的重要原因。

有些男人在夜晚睡前会觉得青春很苦逼爱情没结果,可是这都是没有办法的。谁脱下衣服没几个伤疤,谁的过去又没几个伤痕,又有谁的青春是安定的。

生命也许是一场苦难,只是一起品尝苦难的人却甜的让我心甘情愿地苦下去。我现在的苦逼,寂寞难过都会过去的,迟早,所有的故事都会有个结局。

愿有人陪你一起颠沛流离,一起走到出人头地的那天,走到你一生那一次发光的那天。至少还有梵尘恋爱学一直陪着你走。

现在越来越多人觉得不相信爱情。选择逃避。

随手打开知乎,想要去寻找答案。网友的回答,五花八门,总结了下,不外乎下面几点:

1、“现在的我们都想得太复杂,所以都不相信爱情了。”

2、“曾经的恋爱让我们感觉到疲惫,自己的付出没有得到应有的回报,难免会心生失望,以至于对恋爱不再期待。”

3、“结婚太容易,谈恋爱太难。”

4、“见识过各色女人之后,也基本明白男女之间是怎么回事了。一个人不用担心另一个人生不生气,不用想过节给别人送什么,也不用累了下班,还要对着一个要你哄的人。”

5、“成本太高了,无论是时间成本,学习成本,还是传统意义上的金钱成本。”

看完帖子后,突然有点恍然大悟。

在时间的洪流里,越成长越防备,就越走得异常的小心翼翼,习惯在身边筑起看不见的高墙,带上防卫的刺,不想轻易的让别人靠近。看过太多现实的悲剧故事,我们都逐渐失去付出的勇气。

生活的压力,自身的经历,让原本可以很简单美好的爱情却蒙上了一层阴影,多了许多我们承担不起的套路。

也总有人劝你将就,心头不时淌过凉凉的悲哀;

总是自己默默赚钱,一个人逛街、吃饭、换灯泡,恍惚间,觉得好像自己也可以过得好好的;

也总是听说爱情变成了相亲场上明码标价的交易品,心里又开始怀疑是否有真正爱情的存在。

于是乎,我们好像变得不再那么想谈恋爱,也慢慢地,也变得不会谈恋爱了。

跟外甥女吃饭,刚上大一的她,兴高采烈地跟我讲述她暗恋一个师兄,然后准备主动告白追求。

“你喜欢他什么?他有那么好吗?把你迷成这副德行。”我质问她。

“哎呀,我也不知道,反正就是觉得他很阳光,很乐于助人,长相一般但很会穿衣服,拍照片很好看,好像也没什么其他的,其实喜欢一个人不就是这么简单嘛。”她笑呵呵地回答道。

年轻时,感情很真切,喜欢就是喜欢,不知何为爱,却坚信那就是爱,所以毫无顾虑地投入,全心地付出;

后来,我们变得不懂爱,即使有人承诺,会给与幸福,还是无法简单地接受那份好,终究会有所保留。因为我们被伤害,被欺骗。

走着走着,我们都在不经意间把当初的自己弄丢了,不再有耐心去认识了解一个人了,不敢再掏心掏肺,更别提,花费时间和精力去互诉心扉。

日子简单地重复着,再无聊也宁愿自己走下去,好像也不存在谈恋爱这回事儿了。只是偶尔在某些失眠黑夜,落日黄昏里,叹息不知该与谁来分享日子里的喜怒哀乐。

其实两个人在一起,这种起源都是从肢体接触诞生的。人的欲望的表达,都是需要一种肢体上的接触。也就是我们常常说的亲密关系,你会清楚的发现当你和一个女生发生关系后,你们之间的关系一定会更加紧密。女人一定会摆脱以前的那种矜持。但有时候你也会遇到你们发生关系后,女人远离你约不出来。这是因为什么下次有时间在说。

谈到如何跟女生亲密关系,我总是会想起大学时候周末去舞会跳舞。从开始的忐忑不敢约女伴到最后鼓起勇气成功———美丽的舞伴跟我嘴唇的距离几乎只有两个拳头,想吻她,但不敢,这种忐忑不安,让我踩倒了她的脚。所有的这些人都带着容忍的微笑跟我说“没事没事”,但这个结果让她们不再跟我跳舞。

但那一刻是成功的,我利用跳舞我可以很合理的接触她的身体,跟她近距离的接触。从这个故事我相信大家可以明白,你只需要之一些理由,事件。就可以做亲密关系,去游乐场玩过山车,滑旱冰,去鬼屋,这些都是可以合理拉女生手的事情。

从陌生人到朋友,对我一直就不是件难事。但从一般朋友到亲密朋友,只有几个人到达了这一地步,对于女性来说,亲密关系是一种合理化,我问过一些保守型女生与她们在一起相处了十几年、厮混了十几年。而别的人,有许多她们真的很想和他们更近一些,但当他们靠到足够近时,就开始紧张,开始害怕因为某些男性的行为给这类女人造成的压力。作为男人在你递进关系前,你务必要去思考,我的行为会不会给这个女生造成压力。

让女人快速答应跟你在一起时巨大的难事,可能打内心里男任太想取悦女人了,太想得到这个结果。而这个想法又对她们构成了巨大压力,女人还没有准备好,所以干脆放弃。这就是你的表白。

女人跟女人沟通长出现的一些错误。恭维女人。特别是微信聊天。当你不得不考虑该怎样让别人愉快的时候,你只得把自己的愉快放在一边,你要想“我这样做合适不合适”,要猜“她对这样是否感到满意”,因为你只会考虑自己的布局,完全不顾也猜不出对手下一步、再下一步会怎样。

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