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父母干涉你的人生选择怎么办?

柳主任
2017-02-16
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情人节那天,我妈悄悄跟我说:“前几天你爸的朋友打电话说要给你介绍个男朋友,是个博士在当医生,非要跟你见一面。”

我说:“哦?是么?那我爸怎么说的?”

我妈说:“你爸摇摇头说,我根本搞不定她,我劝你也放弃吧,免得搞的人家小伙子下不来台。”

惹得我哈哈大笑,连忙说说:“不要拒绝的怎么彻底嘛!!万一人家很帅呢!再有这种事先让人家发张照片过来听到没?!”

我一个下个月满27岁的单身女青年,催我谈恋爱结婚的都是八竿子打不着的吃瓜群众,我父母从未催过半句。我以为他们明面上不好说我其实背地里瞎着急,看我爸这个态度,其实背地里也不着急。

其实我挺诧异的,我知道我父母比较尊重我的生活方式和人生选择,但是没想到他们会放任自流到这种地步。但是仔细想想,这也是我多年抗争的结果。

自打开这个公众号以来,就有很多读者问过我同一个问题:“父母干涉我的人生选择怎么办?他们逼我读我不喜欢的专业,给我找我没兴趣的工作,逼我见聊不来的相亲对象,我到底应该如何摆脱这一切?”

今天主任就来讲讲自己过去5年的经历,这完全就是一部和父母博弈的血泪史。我是学金融的,刚进学校父母就找好了关系让我毕业去银行。

如果我去了,就没有今天的柳主任了。或许我会在银行里混到一个不上不下的职位,找个不冷不热的老公,过着庸常无趣的生活。

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也许你会说,我这种性格和三观到哪里都不会变成一个庸常无趣的人,但是不要忘记了,每个在集体里呆太久的人都会慢慢磨掉个性,被环境同化。

那些个性鲜明又自我意识强烈的人是不容易被集体所容纳的,他们本身也不愿意融入集体。

所以无论你本身性格,三观如何,只要在集体里呆的足够久,一定会变成千篇一律的面孔。

我有很多同学都在银行工作,一开始他们比我还要桀骜不驯,没有几年光景,个个都是中年国企老干部的精神面貌。

所以父母安排的工作不想做怎么办?很简单,无论你有多大的鸿鹄之志,首先你得养活自己!!!你爸说:“我给你安排的工作,你明天去面试。”你前脚说你不想去,后脚找他要钱你觉得合适么?

至少不做伸手阶级,你才有谈判的权利。

所以无论是存钱也好,打工也罢,你必须存一笔“fuck you money”不是真的要fuck谁,而是你得有一笔足够养活自己数月的存款,这样你才有资格对一切你不愿意做的事say no.

而我大二就经济独立了,所以当我说我不去银行的时候,我爸妈一句废话都没说,他们知道说了也没用,根本没有要挟我的筹码。

其实父母管教孩子的方法普遍比较简单粗暴,无非就是精神控制+经济封锁。只要你能养活自己,不找他们要钱,他们基本没什么机会强迫你做你不愿意做的事。

弱国无外交,这五个字适用于任何一段人际关系,请谨记。

后来我找到了自己感兴趣的工作,我妈很支持我,我爸却炸毛了。他俩吵了一架,我妈跟我说我爸因为她支持我要跟她离婚.......

所以说男人就是很幼稚啊,到了五六十岁都很幼稚!

一旦发现这个地球不是围着他们转动,就很失落!一旦发现家人跟自己不是一条心,就很绝望!一旦发现自己在家没威信,就很抓狂有木有!!

但是这毛病不能惯,越惯越混蛋我跟你说。

所以我自己买了机票,收拾好行李,临走的前一天我非常心平气和的跟我爸说:

“我已经决定的事不可能改变,你要跟我妈离婚的话也别赖到我头上。我都这么大了,你们离不离我也无所谓。要真离, 我陪你们把手续办了我再走。不离就别说这种幼稚的话,一起送我去机场。”

我爸明显是被我震慑到了,就乖乖送我去机场了,再也没提离婚的事。可能有那么一个瞬间,父母终于意识到你再也不是一个小孩了,而是一个有独立意识不受控制的大人。

我想,对我爸而言,就是那一个瞬间。

往前推两年,我想去英国交换的时候。我爸心平气和的说了一句:“你去啊,你想去哪里读书就行,我是不会给你交学费的。”我爸确实没什么望子成龙或者使劲栽培我的思想,他就是想把我留在身边。

我常常在想,如果当我去英国了现在会怎样,或许比现在更好,又或许沦为了一个找不到工作的野鸡大学的海龟。

可是人生没有如果,只有结果和后果。

今年我去美国,也有咨询EMBA课程的事。如今我完全负担得起自己的学费和生活费,但是我已经没有整块的时间用来念书了。我也会羡慕我那些高考完就被送出国的同学,我觉得他们父母更有长远的教育眼光。

但是我并不怨恨我爸当初的决定,我总觉得,如果你是金子在任何环境下都会发光。如果你不是,把你丢到金库你也是块石头。

或许就是当年憋着一口气,这些年我才会如此努力。我不想为五斗米折腰,不想在金钱上受制于任何人。如果我父母对我的一切要求都无条件满足,或许我现在还是个啃老族。

父母的决定自有他们的道理,由于受到时代和眼光的局限性,也自有他们的短板和失策。

但是我始终告诉自己:生命里发生的每一件事,我都当它是来祝福我的。

不要把自己的如今的失败归咎于父母错误的决定。他们只有义务养你到18岁,你之后的所有人生,是苦是甜必须由你自己负责!

去年我买车的时候,我爸看中了另外一台奔驰的SUV,就一直嘟囔着让我买那一台,说我选的两门轿跑不实用还贵。我妈面无表情的说:“你拉倒吧,她自己出钱,爱买啥买啥。”

我跟爸爸说:“我一眼就看中它了,你喜欢的SUV我明年送给你好么?”

我爸立刻眉开眼笑,就像今天就要提车一样.......

其实父母也很好哄的,看着你把自己的生活过好,事业做好他们就很心满意足了。你再时不时送点礼物表示表示,即使没有立刻兑现,他们都会非常开心。

所以说,工作方面你不想走父母安排的路其实很简单,就是把你自己安排的那条路走好!不要管他们是否看好你,或者是否理解你的职业!你做出成绩了,他们自然看好了也理解了!

就像我刚写公号的时候正好是去年过年的时候。来家里拜年的叔叔阿姨问我的工作,我爸就说三个字:个体户。今年已经改口说:“我女儿是作家。”

所以你真的不需要跟他们解释什么,just do it

让他们看到结果就是最好的解释。

说完了工作再说感情,感情方面无非就是很多人害怕父母逼婚,也抗拒父母安排的相亲。其实这很简单,要么你自己找个靠谱对象,要么用钱堵住他们的嘴。

我很喜欢燕公子,一个生于1979年还没结婚的网红。我记得她在微博上写过,每年回家过年她妈妈都疯狂逼婚,一会儿痛哭流涕的说她不孝顺,一会儿在各种亲戚朋友面前批斗她。

直到有一年,她给妈妈包了十万块的红包,那年春节她妈妈不仅什么也没说,还跟所有亲戚邻居炫耀,她几乎成了全小区的模范子女......

用我的话来讲就是花钱买peace,其实你给再多钱他们也是替你存起来了,绝对不会拿去瞎霍霍。

只是这个行为代表了三层意思:

你很孝顺,对父母很舍得。

你有良好的储蓄习惯,虽然单身但不是一只月光单身狗。

你没结婚的原因是工作太忙碌,没时间谈婚论嫁。

我觉得有件事我们的误解很大,其实父母未必一定要逼我们结婚生子,特别是90后的父母。

他们只是希望我们拥有一个美满丰富的人生。在大多数父母的心里,结婚才是达成美满丰富的必由之路,所以他们才会逼你结婚。

但是当你事业有成,身体健康,积极乐观,呼朋引伴,气色好身材好的时候同样是一种丰富美满。

相反当你一无所长的困顿于一场一无所有的婚姻里,他们反而更担心!

所以父母要的并不是结婚生子,而是你真正的幸福美满!当你的人生美好而又丰盛的时候,父母自然不会觉得婚姻才是拯救你的最后一根稻草。

因为你的人生好得很,根本不需要谁来拯救~!!

最后主任想分享我看过的一个视频:一个节目采访了几对父女。记者先问女儿,如果你爸爸知道你未婚先孕,你猜他会怎么办?然后问爸爸同样的问题,录下爸爸的回答,再放给女儿看。

结果每个女儿都哭了。因为她们都觉得爸爸会非常愤怒,有一个甚至说她估计爸爸会一脚把她踢流产......结果每个爸爸都说:“我尊重我女儿的决定,她要生我就给她养,她不生我就去医院照顾她......

看到这里,连铁石心肠的我都泪目了.......

也许从小父母对我们很严厉,所以我们对父母的误解很深。其实他们并没有我们认为的那样专横,跋扈,独断专行。有时候他们只是不懂得沟通,也不确定我们想要什么,更加害怕我们走了弯路,受到伤害。

所以他们选择用他们认为正确的方式教育我们,用他们有把握的道路约束我们。可能语言过激,也许行为不妥。

但是你要相信,这个世界上没有人比他们更爱你。

每一个父母都难免干涉孩子的某些人生选择,你并不需要暴跳如雷的证明他们是错的,或许你可以心平气和的用结果证明,自己是对的。

全文完

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