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你是我的超级英雄。

存留12%的回忆

用一剂阿司匹林镇痛

2017年1月14日天气晴

阿司匹林博物馆第469

刚才你又打电话来了,在我正忙着挤地铁的时候。你说你和爸爸准备在过年前把家里的餐桌换成更大一些的,以后人多了方便。我随便应允了两声就匆匆挂了电话,说着一会再打给你。

回家忙完剩下的工作,想起了还没给你回个电话,可是看看表才发现原来早已经过了12点了。听说今晚又有流星雨了,但我探出脑袋望出去也还是看不清窗外,只觉得眼眶里布满了雾霾。

最初离开家的那几个月,我总觉得时间是像洪水般汹涌的带走了安稳的一切的。从一日三餐的热菜,再到每天入睡前和你们互道的晚安。这些,或者更多的东西,都从我拖着行李箱北上的那天开始没有了。

家乡的小桥流水人家始终没有这里的繁华冲撞让人更渴望拥有成就感。我坐在格子间的工作区里为每一个头疼的图纸绞尽脑汁的时候,也许你也在头疼着那些更难处理的事情吧。

我知道你早我很多年开始打量这个世界,会有好多比我厉害的本领和经历。我没机会能认识24岁以前满脸胶原蛋白的那个你,可是认识你这24年以来,我从你的身边,从你的日子里,接轨了整个世界的好。

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从小你们什么都宠着我,所以就算是远离故乡在这个压力大过头顶的城市里,就算在那些洪水猛兽带走我所有安全感的时候,我还是一如既往的没吃多少苦,好像总是这样,苦是你们的,糖果是我的。喜欢的的东西你们总会满足我,想买的好看衣服,发了工资就一定要收进衣柜。淘宝里永远有待收货的订单,鞋柜里总堆了几双不合脚的新品。看上的东西,再没有性价比,也得先拿在自己手里。每当工资不够花的时候,一个电话,再冲你撒个娇,就一切都解决了。

你总说,什么都不用我操心。你总说,我只用负责我开心。现在想想好像眼前这个二十多岁的自己,累计的唯一财富就是有一个承受我所有放肆的家。而我却从来没有主动的承担过任何一点负重。

现在,在外地闯荡好几年的我,其实工作不错,能力不错,收入不错,只是似乎还没有学会怎样规划,只学会了如何更多样的消费。这些都让我显得反倒更习惯于依靠你们了。

人在完全被动的时候,才如此的不敢放松。人在无尽放肆后回头,才感叹为何山穷水尽处是算也算不清的一场空。

衣柜好满,钱包好瘦,房间好小,地铁好挤,闪烁在橱窗里的好东西,会不会突然抹去一个零。你喜欢的所有东西,其实我也好想不假思索全都买给你。在你不在那么强大的时候,我也想像曾经的你一样,做一个一切都能搞定的超级英雄。

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