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对不起,你的需求不是我的义务!

文:若衫|壹心理专栏作者

本文为心理公开课原创,授权请在后台回复转载

微信群里,一个不认识的朋友打了个招呼:“大家晚上好!”

我见无人应答,便礼貌的回了句:“晚上好”。

对方紧接着@我说:“我加你微信了,通过一下。”我以为是有事儿沟通,便照做,尽管有点摸不着头脑。

没想到对方加我好友后说得第一句话是:“你真名是什么?做什么工作?在什么单位?我改一下备注。” 我懂了,又是一个急于扩大圈子的朋友,对微信圈里有多少好友颇为在意,在意到饥不择食。

可是,这样武断的叫人“交代背景”的方式,实在有些唐突。

我委婉回绝:“我不太习惯跟陌生人透露这么多私人信息!”,对方立马发来一顿指责回敬:“你怎么这么不友好,防御心过重了吧,至于嘛,这么拒人于千里之外。”

有一瞬间,我竟然认同了他,觉得自己好像是不太友好,也许他只是想交个朋友,我又何必如此谨慎?可转念一想,突然明白,这又是一个把自己需求当作别人义务的朋友。你要与我熟识,是你的愿望不是我的需求;你要修改备注,是你的主观想法更加与我无关。

最重要的是,我们不熟。

可如果想不明白这一点,便立马默许了对方对自己的指责:你是个不太友好的人!

01

不合理的要求,侵蚀你的“心理边界”

生活中这样的例子几乎时时都在发生:

你北漂在京,每年总有这样那样的亲戚朋友来北京或游玩或看病求医,让你接待不暇;

同事小刘PPT做得不好,知道你有几分美术功底,每次到汇报工作的时候,都希望你能搭把手,帮忙美化美化;

你开心的跟朋友宣布下个月要去韩国玩,朋友立马列了一个长长的shoppinglist给你,愿你代为购买。

……

这些事情都有一个共同的特点,你可应允可拒绝,如果对方开口跟你借十万块钱,你可以痛快地说:“我没有!”。

但是,对方提出的要求恰恰是你可以满足又多少有些不便,一旦拒绝,还可能要承受几分“不善良、不友好,不念旧情”的道德谴责。

可你是否想过,不是你不够友善,而是这些要求对方原本就不该提?若是至亲,来京游玩,你必欢喜雀跃,哪有什么抱怨?能让你纠结是否要应允的,必是原本不太熟识的朋友或关系甚疏的亲戚;若是交往甚好的同事,改个PPT举手之劳,你或者都不会放在心上,之所以心生厌烦,无非是本来就关系一般或者不久之前他还偷偷抢过你的客户;能给你列冗长的shopping list的朋友,必是不懂得体贴你的,否则,她自然知晓,买好这一切要花费的心力。

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