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娘家没矿的话,就不要做全职妈妈

“真羡慕这些妈虫…不用上班”

韩国有个全新的词语,叫“妈虫”,说的就是年轻的全职妈妈。

在韩国,虫有表示低等动物的贬义,而“妈虫”,则是英文“mom”+韩文“虫”。这个词语,原本被用来贬低“没把小孩管教好的年轻妈妈”,后来也用来贬低没有收入,专靠老公,在家里带孩子的全职妈妈。

韩国畅销小说的《82年生的金智英》,讲述的就是这样的一个故事。

这部作品讲述的故事其实很简单。

主角金智英这34年的人生,就如同她的名字,平凡且朴素。小时候她就发现,在家里好东西永远轮不到她和姐姐,七岁时因为吃了一口弟弟的奶粉,被奶奶指着训斥,而敏感的金智英已经能明白,奶奶骂她不是因为这奶粉多金贵,而是她宝贝孙子的东西谁也不能碰。

成年之后处境也没有变得更好,在职场上,尽管自己积极投入工作,甚至工作表现比同期男同事要更优秀,然而在上司挑选晋升人员时,还是直接将自己排除在外,他们认为女性到30岁左右就会因为结婚生子离开公司,投入的培训成本也会毁于一旦。上司甚至还会对她的优秀直接表示排斥:「女孩子太聪明,公司也会觉得有压力,像现在也是,你知道自己给人多大压力吗?」

即使后来结婚了,来自婆婆对传统「好媳妇」的期待,以及各种亲人对于生育的追问,也让金智英感受到喘不过气来的压力。

丈夫尽管对自己表示了理解和帮助,但在生育上还是只能劝她:要不还是生吧。

最后为了孩子,金智英辞去了自己这份经营了十多年的事业,当起了家庭主妇,每日被繁琐的家务和各种育儿琐事弄得筋疲力尽,一日好不容易难得可以休憩一下,她带着女儿来到公园的长椅上,偷得短暂的享用一杯咖啡的时间。却不想引来对面几个上班族给了自己一个「妈虫」的嘲讽。

“7*24小时,全年无休”

很多人对于全职妈妈有着这样的刻板印象:

全职妈妈不需要上班,只需要每天把自己打扮得时尚亮眼,在老公上班后,就带着孩子到外头喝咖啡、做指甲、逛街,成天和同样的妈妈闺蜜瞎混,每天还能经营个人网络形象,当起网红妈妈。

但是,这种看似光鲜的生活,或许只是一场辛酸的误会。

网上漂亮的照片,并不是全职妈妈的全部。

事实上,普通的全职妈妈,在一整天的时间里,都在陪玩重覆的游戏与做副食品、喂饭、陪睡中度过,这是一份无法写到简历上的,很琐碎、很机械的工作。

全职妈妈的一天是怎样的?

曾经有位全职妈妈,写下了自己的一天:

从早到晚,全职妈妈就像一个陀螺,睁眼就开始不停地工作到闭眼。

现在在一个二线城市,请一个保姆的话,是5000元左右,一周2天休息, 过法定节假日,哦,对了,还不需要辅导孩子的家庭作业。如果孩子小或是有老人的话,还要加钱。而作为一个全职妈妈,以上的福利,统统没有!

“我只想有人跟我说说话”

更可怕的是,你将会面临一个很严重的问题——孤独

Emily目前居住在英国的Wolverhampton,她有三个孩子,是一位全职妈妈,

丈夫负责在外赚钱,自己负责在家照顾孩子的生活起居和维持家里的正常运转。

在她刚开始当全职妈妈的时候,这样的感觉并不明显,

毕竟那时候她以为孩子可以给她带来足够的欢乐,

还觉得作为一位母亲,可能并不需要太多额外的社交。

然而在孩子们都渐渐开始上小学后,她发现自己因为要同时照顾三个孩子,根本没有什么额外时间社交,

但平时孩子们不在的情况下她又对着空荡荡的家,喊一声都没人回应。

“几个月来这种感觉断断续续,到后面我越来越觉得自己的状态一天不如一天”,她说道,

“渐渐的每次我要离开家去超市买东西的时候,心里都会有一种莫名的喜悦,后来我才意识到是因为只有这样我才有机会跟成年人进行交流。”

虽然不是交心的沟通,但是对于很久没有正常交流的Emily来说,普通的问候和唠家常就已经足够了。

“我养你的”

当你做了全职妈妈以后,你以为你老公会因此更加爱你且对你感恩戴德么?知乎上的一个回答可能会狠狠的打脸

在大多数的家庭中,全职妈妈没有什么地位,她是免费的保姆、厨师、保洁员,也是免费的育儿嫂、护工、采购员。24小时全年无休,却不被人认可和尊重。

如果说职场妈妈是最辛苦的职业,忙完工作又要忙家务,那么全职妈妈就是世界上最委屈的职业。

别的职业做久了能升职加薪,前途一片光明,唯独全职妈妈除外。

可能有人会说:不想当全职妈妈,那就回归职场咯!

但是回归职场,却并不容易。

智联招聘调查中有66.44%的女性认为:全职妈妈重返职场“有难度”。

很多全职妈妈,脱离社会数年后想再回头,很难找不到好的工作,绝大多数的公司不愿意录用有孩子的女性,因为他们认为女人有了孩子,就不再有心力放在工作。

除此之外,她们还面临着很现实的问题

好不容易回归到职场,也有可能受到一直坚守在职场的,别的女同事的攻击。

女人做全职妈妈久了容易和社会脱节,她有逛不完的菜市场、淘不完的便宜货,受不完的气,她有多辛苦就有多委屈。

全职妈妈很伟大,也很委屈,所以女人当全职妈妈之前,必须想清楚这四点:

1. 家里有没有人帮你带孩子做家务,你是否放心和安心?

2. 你是否有一个长远的工作计划和亲子教育计划。

3. 家里的经济状况允不允许你当全职妈妈,还要不要二胎,都要提前商量好。

4. 夫妻感情好不好,老公对你当全职妈妈的看法。

全职妈妈有没有过的幸福美好的呢?有的。

我身边就有两个全职妈妈过的非常幸福,但是她们都有一个共同点:娘家特别有钱。生活上的琐事统统交给保姆,自己只负责带娃。

哦,对了,还有就是:她们老公也特别有钱。

她们在产后就报了几百块一节的私教课来恢复身材,做起育儿博主,生活依旧丰富多彩,美艳照人。

“我的妈妈是个没用的中年妇女”

很多全职妈妈之所以先择成为全职妈妈,其实最重要的原因是不想错过孩子的成长,想要给孩子更好的教育和更多的爱,最后,却成了孩子眼里的“坏妈妈”。

曾经有一篇文章《我的妈妈是个没用的中年妇女》,讲的就是一个全职妈妈,放弃工作和事业,放弃兴趣爱好,放弃自己的社交关系。

一门心思全部扑在孩子身上,其结果,不仅没有让孩子更优秀,而是孩子更反感。

一个人,越是花了时间心血在某件事情上,就越难从这件事情中脱身。

全职妈妈的全部心血都在孩子身上,她们对孩子的眷恋甚至依赖会越来越高。

但对于全职妈妈来说,孩子是她们的全部,甚至是她们生命的意义,退出了,自己的人生何处安放?

于是,全职妈妈特别容易成长为控制性妈妈,甚至病态性地控制孩子成长。

6

诗人纪伯伦的一句话:“你的孩子,并不是你的孩子。他们借助你来到这个世界,却非因你而来,他们在你身旁,但不属于你。”

全职妈妈,很难完成在孩子生活中的退出。

“难道要用我儿子的钱,去救你爸爸?”

全职妈妈的中年危机,总是来得更猛烈一些.

在一档情感类综艺节目里,妻子因为种种原因当起了全职妈妈。妻子的父亲患了重病,需要医治,丈夫不愿意出钱,理由是妻子还有一个哥哥,当然是儿子出钱了,女儿女婿没有这个义务。

一边是病情严重的父亲,一边是铁石心肠的丈夫,妻子找到了公公婆婆,想让公婆借点钱给她。

婆婆只说了一句话,我儿子养了你和孩子三年,你再让他救你父亲,这不是得寸进尺吗?

自己没有钱,遇到困难谁都帮不了你。

父亲去世以后,妻子终于决定要离婚,丈夫却要争夺孩子的抚养权,理由是小清没有工作养不起孩子。

节目现场,有个男情感嘉宾点评,小清选择当全职妈妈,就是放弃了尊严。

他还说,好的婚姻应该势均力敌,不要指望男人养你,还要养你的家人,除了你父母,没有谁有义务养你。

人到中年,能力和体力都跟不上,收入顶峰已经过去,但现金流去越来越大,妻子做全职妈妈,不仅没法供养家庭,连自己也没办法养活,所有的重担都在丈夫身上,一旦丈夫出现问题,整个家庭的资金链就断掉了。

在经济学和投资学领域,降低风险最重要的手段是什么?

“不要将鸡蛋放在一个篮子里”,即尽可能让自己的收入多元化。

对于一个家庭也是这样的,婚姻的作用之一便是组合成家庭,提高抗风险能力,除非你的收入特别高,并且来源稳定,否则,不要轻易让你的妻子做全职妈妈,一个家庭,多一个收入渠道,就是多一份抗风险能力,全职妈妈,会降低这种抗风险能力。

“嗯,哦,嗯。”

每一个当过全职妈妈的女人,应该都会发现,随着你做全职妈妈的时间越长,你和丈夫的共同语言就越少,到最后能聊的就只剩下:

“今天孩子又拉裤子了。”

“今天我又买新衣服了。”

“今天家里的热水器不好用了。”

而丈夫的回应,会慢慢地从两三句话,变成一句话,变成几个字,“嗯,哦,嗯。”

《我的前半生》里的罗子君,一个典型的全职妈妈,她对自己丈夫的工作毫不知情,每天回家,只会和陈俊生聊孩子,聊家里保姆哪里又没做好,聊自己今天又逛了哪些奢侈品店,买了什么贵的东西。

她不知道自己丈夫身上的担子,也无法走进他的内心,两个人最后的聊天内容及其寡淡,所以败给了一个在她自己看来,“完全没有威胁性的老女人”,

而她不知道的是,那个老女人凌玲,是丈夫的下属,对丈夫知根知底,是穿得没有她好看,没有她有气质,但比她更能走进陈俊生的内心深处。

全职妈妈做了几年,就会和丈夫脱节,一个一天就守着孩子老人,守着几十平米的空间;

一个在外打拼,形形色色,人来人往,两个人怎么能相互走进对方心里呢?

正如作家毛毛说的:“女人一旦囿于那几十平米叫做家的空间,便放弃了整个世界,甚至是你的丈夫。”

龙应台说得好:“人生像条大河,可能风景清丽,更可能惊涛骇浪。你需要的伴侣,最好是能够与你并立船头,浅斟低唱两岸风光,同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你手不放的人。”

之所以说全职妈妈是个危险的岗位,正是因为她无法和另一半站在船头,共同面对惊涛骇浪,已经大浪过后的风景清丽。

别做全职妈妈,做一个美丽的女人。

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