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原创 床上的爱,不过是虚幻的激情戏

《好友万万睡》讲了一个成人化的故事。

男人和女人是同事。

两人同时失恋,又暂时不想再恋爱,所以找到对方,结盟炮友关系。

于是约定,每周五晚见面,周六早晨离开。

在短短几个月时间里,他们从欲望到爱慕、嫉妒、在乎。

他们拒绝了吃回头草的前任,还有潜在发展对象的表白。

最后,他们从炮友,成了真正的一对。

电影看起来特别美。

在性观念逐渐开放的今天,约不再是一件,难以羞耻的事情。

两个陌生人,从网络勾搭,到线下赤裸相见,可能不过几天时间。

从床上走到床下,从身体进入心灵。

很多人将这种观念,奉为新时代的“恋爱模式”。

甚至美其名曰:

“没用过怎么敢过一辈子?”

在他们看来,普通的恋爱,是一件很高投入低回收的事情。

相比之下,约的优势,就凸显出来。

撇除恋爱和结婚的功利性目的,状态轻松;
没有社会压力和负担,更容易深入交流;
不需要顾虑对方感受,更容易坦诚真实感受。

这么看,约作为新型“恋爱模式”,确实是一种不错的寻爱途径。

但,真的是这样吗?

现实总是教训我们,看似很美的东西,往往裹着不为人知的风险。

首先,是生理风险。

以性为核心的交友方式,背后写着的,是“滥交”二字。

因为滥交,所以约是性病爆发重灾区。

其中,淋病和梅毒,是最常见的两种。

据2015年中国卫生年鉴统计,我国每十万人中,就有31.85人被确诊梅毒,而淋病则有7.36人。

其中,18-24岁的人群是发病重灾区,传染通途主要是约。

然而,大部分患者都会因为羞耻,选择去无名诊所治疗。

所以,患病人数远远比呈现出来的,要庞大许多。

也许你会说,我每次都会戴套。

但很可惜,戴套不是绝对安全的。

据医学专家指出,安全套对于淋病成功预防率为56%,而梅毒几乎为零。

因为,安全套不是一个完全密闭的,而是一个网状的橡胶膜。

虽然,像精子这种比较大的颗粒无法通过,但像支原体、衣原体、细菌等这类微小颗粒,它毫无作用。

患上一般的性病,已经算是不幸中的万幸,因为还有治愈的可能性。

艾滋,才是滥交最大的致命杀手。

据中国疾病预防控制局统计,2018年,仅上半年艾滋发病数量就高达27243例,从2011到2017年,中国艾滋病发病数增长了36744例,增长率高达179.68%。

而且,艾滋的死亡率极高。

据中国疾病预防控制局统计,艾滋的死亡人数逐年快速增长,2011年死亡人数高达9224人,但到2017年,已经飙升到15251人。

高增长的背后,是人们性观念的开放,约的人群日益壮大。

然而,观念和行为是开放了,但对于自我的保护,却是无知的。

其次,是人身安全。

约,骗钱骗色,都算小事,很多人因一次激情,连命都不保。

2016年7月25日,福建蔡某通过微信摇一摇,认识了年龄相仿的王某。

由于寂寞难耐,蔡某邀约王某一夜情,王某虽有男友,但为求刺激,还是应约。

8月10日,两人再次缠绵后,蔡某要求王某,离开男友,和他在一起。

王某拒绝后,两人发生激烈争吵。

蔡某一怒之下,拿起桌上的水果刀,连捅王某多刀,导致王某失血过多而死。

2018年2月13日,日本大阪,美国人拜拉克塔尔通过Tinder,认识27岁的近藤早纪。

2月16日,两人在拜拉克塔尔居住的民宿见面。

在啪的过程中,拜拉克塔尔用力掐住近藤早纪,以求更大的刺激。

结果,掐死了近藤早纪。

拜拉克塔尔将近藤早纪的尸体分尸,并丢往多个地方。

约的安全系数,几乎是所有的两性交往模式中,最低的。

面对多年相守的枕边人,都有可能发生意外。

何况是一个,完全不了解的陌生人?

因为约而受伤、致残、致死的案例,网上随便一搜,就能看到非常多。

所以,危险从不是个例。

最后,还有心理因素。

从炮友到恋人,就是从走肾转向走心。

然而,想要攻破炮友的心,几乎是一件不可能的事。

原因有三。

一、蠢蠢欲动的欲望。

说到欲望,首先要问大家一个问题:

“你认为,一个吃习惯金玉满堂的人,有可能回到粗茶淡饭的日子吗?”

相信,大部分人的回答,都是否定的。

欲望是无法填满的黑洞。

尝过珍馐百味,再回归粗茶淡饭,短期还能接受,长期下来,必然会翻车。

见过美丽的酮体,享受过奇妙的姿势,玩过刺激的体验,怎么可能再回到,一床两人的大众化模式?

而且,长期约的人,更容易背叛自己的爱人。

因为他们尝过刺激的滋味,对刺激的需要比一般人要强,自我道德约束也比一般人弱。

二、无法磨灭的爱无能。

如果问约的人,为什么会选择约?

他的回答,多数会是:

“因为被感情伤过。”

约的人,对爱情存在“自我设限”。

他认为,爱情都是受伤而痛苦的,所以选择无情的约,能最大限度的保护自己 。

而且,长期浸在约的环境中,看尽两性关系最丑陋的一面,更加深了他对感情绝望的感受。

久而久之,他就会陷入“爱无能”的心理状态——无法爱上别人,也无法接受别人的爱。

对他来说,约是舒适区,而建立正常的亲密关系,会让他陷入不知所措。

因为,一切都是恐惧而陌生的。

他不知道如何对待恋人,也不知道,正常恋爱,该如何经营,如何建立连接与沟通。

三、信任危机。

精神分析派有一个概念,叫投射。

意思是,每个人的思维和行为,都是从过去经历中,认知形成的。

比如,一个人曾经约过一个有对象的人。

那么,他与自己恋人相处时,也会想到,恋人是否也会给他戴绿帽。

再比如,他在工作之余,也会偷偷溜出去开房。

那么,当他有了伴侣,也会怀疑,对方是否在上班期间去打野。

这种猜忌,是无穷无尽的。

即使,你对他绝对忠心,把忠心融入到生活的每个细节中,也无法消除对方的警惕。

因为,他的经历决定了,他无法信任爱情。

当一个人看透爱情里最黑暗的东西,他看谁都是黑色的。

寻爱方式,千千万万,但通过约,绝对是最不理想的一种选择。

以性作为缔结的关系,通往的只会是草率的、危险的性,而非是圆满的爱。

爱情是脆弱的。

由性而爱的爱情,更是。

别扭的角色转换、互不理解、互不信任,随便哪一样,都能轻易摧毁,来之不易的爱情。

愿你别被多巴胺,冲昏了头脑。

也愿你能在性福之余,享受到幸福。

而这一点,只有通过以心换心,以情换情,才能做得到。

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