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小孩,你为什么会哭?

你有没有听到一个声音?

很轻,很轻……很轻,很轻……

在遥远的地方说着什么……

放轻呼吸仔细去听……

让自己完全的放松去听这个声音……

1……

2……

3……

我听到有一个小男孩(小女孩)在说话,他希望有一天能够成为一名伟大的魔术师;

我还听到他说,自己很孤单;

我甚至还听到,他说自己想要解脱;

小男孩(小女孩)开始哭泣,毫无掩饰。

我看到他的身体遍体鳞伤,鲜血淋淋,一个人,蜷缩着,紧紧的抱着自己,躲在墙边的角落,瑟瑟发抖;

我看到他看我的眼神充满着恐惧;

我看到他欲言又止又往回缩了缩更加用力的抱住自己;

我看到他……

你呢?看到了吗?那个小男孩(小女孩)。

他就是你自己。

他需要一个紧紧的拥抱,他需要一个可以依靠的肩膀,他更需要一个温暖的家。

可是小孩,你为什么会哭?

1

行为反应内在的需求

我们常听一句话,因为你缺乏什么,那么你就会将更多的注意力放在这件事上,并且过度注意会让你更加缺乏这样东西。

譬如,有人缺乏安全感,那么会从各种方面去寻求安全感,有时候甚至会做出一些事与愿违的事情。之前有一个来访者,是一个正值青春期的孩子,家长反馈,孩子很叛逆,打架斗殴抽烟喝酒成宿成宿的打游戏,究其原因,孩子刚刚出生不久父母由于工作原因将孩子交给了爷爷奶奶抚养,那这时候我们就可以看出来,孩子不仅缺乏安全感,而且缺乏力量缺乏自我意识,我在很多次讲座或者是文章中都讲过:母亲在孩子早期成长中带给孩子的是安全感的建立,而父亲则是力量和自我意识的建立,现在孩子都处于缺乏状态,自然会寻求外界的力量去弥补。

父母给我说了一个例子:孩子有一次去小卖部买东西,因为一点儿小事与售货员发生了口角,孩子怒吼着威胁售货员要杀了他,但是我们都能够看出来孩子严重的恐惧,他害怕面前这个高大的男人对他不利

是的,安全感和内在力量的严重缺乏让孩子很恐惧面对这种情况,所以想依靠大声还有威胁性语言赖暂时获得安全感。

我们再看另外一个例子:

一名女孩子由于感情问题寻求的心理帮助,自己反馈,自己经历了三段感情,每一段感情中的男友都相信自己,但凡自己出去,男友都会打电话进行盘问,并且每次盘问的模式都是一样,“你去哪儿了”“和谁在一起”“做了什么”然后女孩每次说了真实情况后男友都会说“我不信”,导致每次女孩都要找一个很有说服力的理由,才能够停止对方的盘问。

经过咨询我们发现,实际上女孩的每一任男朋友起初都不是这样的,在跟她交往后半年左右都会发生这种情况。由此得出一个结论,他们的关系至少有一半是女孩主动造成的,那么为什么呢?原来是女孩小时候经常经受父亲这样的盘问,每次的盘问方式都是“你去哪儿了”“和谁在一起”“做了什么” “我不信”。

她在后期开始找男朋友每次都会将早期的这种创伤带入到男朋友身上,然后引导男朋友去做父亲当年做的事情,她对于早期爱的缺失,在成长过程中的逃避又开始一遍一遍重温当年的情景。

2

每个人的内在都有一个小孩

我们每个人内在都有一个小孩,他们以不同程度的方式生活着,也以不同的形态存在着,有的是女孩有的是男孩,外在的一切行为都会对他们产生莫大的影响,不管是开心还是不开心,每一点细微的情绪都会让他们感受到。

而这个小孩就是我们每个人童年最原始最纯真的自己。

幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。内在小孩就是一个神奇的存在,他能够因为你幸运的童年作为礼物拥抱你一辈子,同样的他们也能因为你不幸的童年折磨你一辈子。

我们很多人在情绪低落,心理处于亚健康状态中时都能理解为与内在的小孩暂时处于脱离状态,而就像是,前面第一个例子中的那个男孩,他因为童年时代父母爱的缺失,导致自己长大后要依靠外在的力量去让自己暂时隔绝内在小孩对自己的影响来应对一切突发事件。实际上这个过程让他内在的小孩更加瑟瑟发抖,躲的更远。

我想,他内在的小孩是一个小女孩。

再比如前面那个女孩子,重温童年过度关注,逃避现实,实际上她对父亲是有很大的依赖感的,因为内在的她知道每一次父亲的盘问都是因为对自己的关心,长大后父亲不能做到像她小时候那样时时刻刻都关注着她,所以她寻找的男朋友每一任都有着父亲的影子,同时在她的锻造下,他们都模仿父亲当年对她的关心方式去关注她。可是这种关心又给她带来痛苦,因为这种关心让她压力很大,所以一旦将男朋友打造成父亲的原型就会内外不统一,选择以分手的方式去逃避。

恶性循环,一直持续下去,不断的重演着。

3

四月份看过一篇推文,《17岁男孩跳桥身亡:妈妈生我1次,却用斥责杀死我1000次》,这件事情不得不让我们深入反思,究竟是孩子太冲动还是父母太严厉?

作为孩子,当父母的指责一遍一遍的在耳边出现,一遍一遍冲击那本就不成熟的心灵的时候,内在小孩早就因为害怕躲的远远的,但是由于“父母”这个身份的存在,导致这个小男孩还适当的跟内在小孩有所关联,直到,最后的关联都被无情的扼杀,内在小孩倒下的那一瞬间也是这个小男孩沉寂的那一刻。

他,累了。

作为父母,每一次对孩子完美的要求,也同样反映出早期童年被斥责的经历,因为他们早就不愿与自己内在小孩交流,只是将她放在潜意识里面关起来。而此时,为了能够内外统一,所以将自己所有需要被关注的点都放在孩子身上,是的,父母是在建立一个更加完美的自己,想要拯救那个蜷缩在牢笼中的自己。

那么父母的父母呢?经历过的是什么样的生活呢?我们不妨大胆假设一下,其实就一句话,棍棒底下出孝子。

这句话不知道害了多少人。

内在小孩模仿的累了,最后终究会哭泣,哭泣的累了,就会彻底的远离你,直到永远不再回来。

有一个离婚家庭的孩子,父母离婚前过的很开心,但是离婚后,孩子开始封闭,渐渐不与其他人沟通,直到社交的完全丧失到自闭,都是一个外因(父母离婚)作用到了内因(没能及时关注孩子的情绪)导致(内在小孩的恐惧逃离),最后孩子出现问题。

那个孩子现在二十多岁了,据孩子父亲自述,孩子已经有三年不愿意出门,他实在没办法,不知道怎么处理。

我说,需要一个过程,因为孩子已经害怕到了极点,我们都不知道他内在的小孩究竟藏在什么地方,也有可能在我们寻找的时候跟我们躲猫猫,但是,只要坚持,我们终究可以找到,并且抚平孩子的创伤的。

我不知道这个孩子内在的小孩有多痛苦,但是我知道他肯定长时间处于哭泣中。

传奇才女林徽因曾拒绝了徐志摩的痴爱,胡适曾经给出的答案是“志摩的人生观是一种单纯信仰,这里面有三个词,一个是爱,一个是自由,一个是美。”

林徽因就是徐志摩心目中的爱、自由和美的完美女神,他因而痴迷。

林徽因对儿子梁从诫说,“徐志摩当时爱的并不是真正的我,而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因,可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。”

是的,徐志摩爱的是他勾勒出来的那个完美的小孩,也许是林徽因小时候的形象,也有可能仅仅是他的一种幻想。如果他们真的在一起了,幻想就会破灭,内在小孩再次不统一,必然会出现分离,聪明的林徽因早就看出了这点。

正如之前网上看到的一段话:

你对我的了解有多少呢?

我的容貌、我的性格、我的思想、我曾经与将来的生活,一切你都看不到。

我在你心中无非一具才华做成的躯壳,没有灵魂,没有心。

这个女孩跟林徽因一样,她们更想内外统一,让对方看到最真实的自己,那个有创伤的小孩,哭泣的小孩还有才华并茂的身形思想。

曾经风靡一时的歌曲《海阔天空》中有这么几句歌词:

原谅我这一生不羁放纵爱自由

也会怕有一天会跌倒

背弃了理想 谁人都可以

哪会怕有一天只你共我

Beyond追求着自由,这是与内在小孩完美联结的一个过程,同时也会怕有一天会跌倒,是内在小孩分离的一个过程。

追求真我与超我的一个矛盾过程,最后终究会被现实打败,在郁郁的时候重新选择回归本我。

医院的姐姐后来给我说,她的男神在国外,非常的有才华,并且时常给她惊喜,但是除非是他回国,否则肯定会一直处于精神恋爱的状态,亦或者是各自组建属于自己的家庭。

我说,如果他真的回国了你们顺利的在一起了,你们也很难过的幸福,因为理想型对象和现实型对象起了冲突,你们都没办法去更好的接受。

是的,他们并没有任何内在小孩的沟通,只有精神层面的幻想,一旦内在小孩参与,必定分崩离析。

一个完美形象的崩塌会带来毁灭性的打击。

所以,原谅别人就是原谅自己,原谅自己的内在小孩就是一个自我救赎的过程。

作者:心理咨询师 魏晋斌

编辑:心理咨询师 李玉兰

时间:2019年6月18日

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