首页

文化

谈“情”说“爱” ——记录两个真实案例所引发的思考

爱,太多时候,是一个人孤独的游戏。

前些日子,有朋友打电话给我,说自己的姐姐产后抑郁,很多年了,这段时间,更严重了,不知道怎么办,想问问我,哪家医院这方面治疗的比较好,随即我帮他咨询了相关朋友并且找了最好的医生让他们去挂号,不成想,几分钟后他告诉我,他姐姐已经到了我家附近医院的门口,我只能重新给联系这家医院的精神科,他们去的时候,正好要下班了,于是转过来到我这边喝茶。

当我看到他姐姐的时候,我心里一沉,看来得服药了。随即三两句话姐姐就泣不成声,我们见面的时间虽然只持续了一个小时,但是我却感觉像是经历了整个世纪,我怕哪句话说错了,会引起她更大的情绪创伤,在我没有完全了解她实际情况的基础上我不敢轻易开口。

下午四点多我给朋友打了个电话,朋友说,确诊了,是重度抑郁症,开了好几样药,姐姐已经回家了。

第二天他姐姐联系我,说忘记药物怎么服用了,医生说的是开始吃半片,可是这个药是胶囊,她不知道怎么办。随即简单聊了两句后就停止了话题。隔了一周,偶然看到他姐姐发的朋友圈,正能量满满,心里有些踏实了,看来药物还可以,暂时缓解了她的情绪,就在这时她姐姐联系我想要过来聊聊。

姐姐进门的时候,我看到她的脸色明显比之前好多了,我及时肯定了当前的效果,然后那场咨询,是我这么多年做的最长的一次,整整四个小时,我记录了六页重点。整个过程让我胆战心惊,我不知道他姐姐这么多年是怎么过来的,早期家庭创伤及后期不停的叠加直到毅然决然离家出走带着仅有的50元钱南下打工,随即家庭创伤稍微缓解以后遭遇车祸惨遭毁容,再到第一段感情严重失利,及后来终于结婚后第一胎生了女儿遭受男方家庭的背离,第一次产后抑郁被激发,再到第二胎终于如愿以偿生了男孩男方家庭态度360度大转弯,一二胎的待遇矛盾引发第二次产后抑郁加重,到感情破裂因为一些特殊原因假离婚……

我记得最清楚的是她说的一句话,“我真的有一种母凭子贵的感觉,就是我女儿也是,因为弟弟的出生她也开始被婆家接纳,但是我能够很明显的看出她眼神中的恐惧,我害怕。”

直到结束的时候我才记起来,我说三年前你是不是就联系过我呢?

她说,是的,但是并没有进入深入治疗,因为那时候感觉自己跟朋友出去蹦蹦迪唱唱歌可以暂时缓解,再者也是因为咨询的费用有点高,自己怕承担不起。

我说,现在更贵,并且改善起来需要的时间更长更困难。

“我太痛苦了”。

其实在她的问题中,当前能够直接性刺激到她情绪爆发的还是婚姻问题,她想谈“情”,而丈夫更想说“爱”。每一次的痛苦煎熬都让她泣不成声,就算是服药期间,还要被强迫发生关系。

是的,在这段感情或者是婚姻中,她是一个孤独的患者,她曾经能够为了自己依然决然抛下父母独自一人怀揣50元钱南下打工,但是没办法脱离婚姻中的不幸,因为早期创伤的抛弃感,让她恐慌了半辈子,她害怕再一次被抛弃,更害怕自己的孩子经历跟她一样的过程。

后来有一天我看到她发的一条朋友圈,内容是这样的:“前几天有人告诉我在我难过或者心情不好的时候在心里对自己默念四句话‘对不起,请原谅,我爱你,谢谢你’其他的我都牢牢记在心里,但是‘我爱你’每一次都会忘记。也许我真的已经忘记了怎么去爱自己”。

而我更想说,其实不止你一个人,我们很多人都会潜移默化的忘记对自己说一声“我爱你”“谢谢你”。

这四句话是我告诉她的,是心理学灵性疗法荷欧波诺波诺大我意识疗法中的四句话,如果运用得当,不仅能够调节情绪,还能调节睡眠而且还能够让你变得更加乐观积极向上。只可惜,她忘记了最重要的一句话。

这场爱情的游戏中,她输了最重要的一个环节,爱自己。我告诉她,如果你愿意,我会用催眠的方法来协助你重新爱自己。

她说:“我愿意”。

爱情的正确与否,关键不在于找到“正确”的人,而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的。

比“我爱你”更重要的是,我如何爱你,比如何爱你更重要的是先学会爱自己。

朋友给我发微信想要做咨询的时候我很诧异,因为对她的记忆只有两年前偶然见过的两三面,说过的话加起来还没有十句。

我犹豫了一下回复,我说,“感情出问题了吧”。

朋友说是的,后来过来的时候才了解到,她今年38岁了,男朋友43,两个人在一起已经三四年了,而曾经,是她被他的温暖感动,随即倒追的他,他结过一次婚,后来离了,而她还未进入过婚姻殿堂,只是短期交往过一个男朋友。她很想结婚,可是他不愿意。

她开始跟与他有关的所有人联系,不管是他的朋友还是他之前的女朋友们,一个都没有放过,在这个过程中,我给她说过一句话,我说,请你暂时放下对跟所有人的哭诉,虽然这段感情中你也许真的是大家口中的“受害者”,可是你的过度包装,实际上在慢慢的将你推向更深的深渊。

感情无非就一点,你情我愿。而你们两个你愿意无偿的无限付出,而他心安理得的接受着,并且,从一开始你就知道,为何这时候还要过度将自己受害化呢?你得不到别人真心的同情,更多的是厌烦,因为你的惨剧在他们哪儿仅仅是个好听的故事罢了。

在这段感情中她完美的做到了四点:毫无底线的付出;你对他掏心掏肺,结果发现你仅仅是个备胎;爱的很卑微,关系不对等;毫不犹豫的将自己活成了一个真真正正的家庭煮妇。

整个咨询过程中她常说的几句话是:

“他喜欢打扮的漂漂亮亮的女人,可是她们真的是会过日子的吗?哪个踏踏实实过日子的女人会这么打扮呢?”

“我不知道怎么办,我忍不住想他,我放不下,虽然我知道我在这段感情中就是个备胎,可是我还是放不下。”

“我告诉她,我为你付出了这么多,你身上的衣服吃的喝的都是我给你的,所以你如果跟我分手,那么我要把这些衣服用剪刀剪了,然后你还要给我几万块钱的分手费。”

“可是,我就是舍不得他,虽然他长的不好看、还秃顶还老、言谈举止轻浮、不真诚、喜欢说大话、好高骛远,可是我付出了这么多,我不甘心,我想跟他继续走下去,我想跟他结婚。”

…………

她说,我不知道自己该怎么办,明明知道跟他在一起他也会出去拈花惹草,也会对我不上心不着家,可是我就是放不下。我不知道如何抉择。

我告诉她,任何结果都掌握在你的手里,只要你愿意,你可以得到你想要的任何答案。

可是他都不爱我,就当我是备胎,这个怎么能够取决于我呢?你别骗我。

不管你想结束你们这段感情还是重新更好的开始,那么请先让自己从“受害者”这个标签中摆脱出来,然后,先学会如何爱自己然后再去爱他。

请记住,不要将你人生的答案、你幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上,而是要归结到另一个点——你的内心。

感情中,不仅要找一个陪伴自己到老的人,更应该找一个不仅能够陪伴而且能够在灵魂上面也支持自己的人。

一段完整的爱情必定会有三个阶段:

第一阶段:你就是我,我就是你,我们两人宛如一体——热恋期

通常我们大肆畅谈的爱情,其实大多时只是处于这一阶段,即我们常说的幻想阶段——我将完美另一半的形象投射到了你身上,你也同样如此,我们都觉得美好极了,但是往往这个阶段忽略了一个问题,我们都背离了真正的自己,也就是其实你没有看到我,我也不了解你。我们所爱的仅仅是一个脑海中的完美形象的投射体

第二阶段:你是我人生痛苦的根本,我是你人生痛苦的所在,我们两个人怎么会走到一起?这真的是天大的错误啊——过渡期

这一阶段是幻想破灭的阶段,终于一点点的看到了真实的自己和对方,但是真实的对方跟自己所爱的完美形象相差太远了,接受不了,战争爆发,希望通过战争再找回那个理想的伴侣。内外开始矛盾不统一,开始自己跟自己打架,自己跟对方打架。

第三阶段:我是我,你是你,但我们在一起,并且真的感觉到我应该和你在一起——认同期

经过不间断的内外矛盾,终于统一了内心,认清现实,接受了那个真实的人,感觉到,以自己的真实存在与对方的真实存在相处而生的爱情,才是最踏实、最真切的爱。感情的危机重重终于平息并且升级到了重生阶段。

恭喜你,你已经完整的找到了自我,跟你分离的内在小孩重新成为了好朋友,同时你也突破了对方,让他也找到了最真实的自己,拥抱了内在的小孩。

对不起,请原谅,我爱你,谢谢你。请让这四句话成为阻挡你谈情说爱路上的清道夫,你会更加的幸福快乐!

用生命影响生命

用心改变世界!

Y心理APP首席心理专家:魏晋斌

2019年6月7日

备注:文章中所有图片均来源于网络,如有侵权,请联系作者删除,谢谢!

声明:该文观点仅代表作者本人,搜狐号系信息发布平台,搜狐仅提供信息存储空间服务。

网站地图

用户反馈 合作

Copyright © 2019 Sohu All Rights Reserved

搜狐公司 版权所有