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少儿礼仪之心理解读:他不是哭闹,他只是需要。

大多数爸妈在与孩子相处的过程中,都掌握着绝对的控制权,虽然经常会在微博上或者朋友圈里看“炫儿狂魔”或者“女儿奴”,但正真面对孩子的哭闹时,我们往往会在“久哄不好”后失去耐心,在成人的世界里为达到目的似乎有很多的手段,而在孩子的世界里,唯一的“武器”恐怕就是“哭闹”了。

我们今天就来说说,当孩子用哭闹来作为“要挟”你的手段时,你都是用什么样的举动来面对呢?

1

记得有一次跟儿子饭后一起去逛超市,在超市的门口看到一对母女,小女孩的年纪看上去跟儿子差不多大,一直拉着妈妈的衣角哭闹,试图跟妈妈表达想要去超市购买积木的意图。

妈妈刚开始一直在说:家里已经有很多了,但是女儿完全不听,无奈只能挣开女儿的手,快步走开,躲在不远处的柱子背后。

发现妈妈真的“消失”了,小女孩怔了一下,便开始撕心裂肺地喊着“妈妈,妈妈……”,边朝着妈妈躲起来的方向疯狂追赶,脸上的恐惧跟茫然清晰可见!

目睹这一切的儿子,看着小女孩踉跄的身影,说:“她妈妈不要她了。”

(图片来自于网络)

相信任何一个“大人”都知道妈妈不会不要她,但对于孩子来说,那一刻的感觉跟抛弃是一样的,他们能感受到的也只有被抛弃的恐惧!

在这场控制权的角逐中,妈妈仅用一个决绝的转身,就轻松赢得胜利,可对于孩子来说呢?她得到又是什么?

著名教育家尹建莉在《自由的孩子最自觉》中说:

有条件的爱,其本质是自私的——那么大人教给孩子的正是自私。

也许,有的孩子在经过几次吓唬以后,明白妈妈只是假装消失,不再害怕,但是孩子与父母之间亲密的信赖已经被破坏,你接下来的所有教育方式,都会大打折扣。

2

每一位父母,都曾被孩子的哭闹“要挟”过!

在长大以后,母亲经常会在逢年过节的人多聚会的时候,把我们兄妹几个小时候的趣事拿出来说。

记得有一次她说起哥哥,说他小时候特别“熊”,还特别喜欢哭,那个时候家里事情多,孩子也多。

碰到孩子哭,爸妈大部分时候都会采取“置之不理”的态度,母亲说,有一次哥哥哭的太凶,的确没办法的时候,只能拿一根绳子,把他绑起来,她在旁边忙,让他在旁边哭,一直等到他哭累了,不再闹了,才给他解绑!

(图片来自于网络)

在我听来,母亲的口中的“趣事”竟是如此的触目惊心,也许她们那个年代可能根本不知道孩子教育的重要性,只是“如是因,感如是果”,长大后的哥哥,对他们的感情也极其淡薄,大学毕业以后就找了个离家很远的工作,结婚以后也在别的城市定居,只会在逢年过节的时候带孩子回老家看看,如果没什么事,连一个电话都没有。

现在想想,可能跟这一切都多多少少有些联系吧!

与父母的联结,是孩子感受爱的重要途径,当孩子哭闹时,父母的离开,对孩子情绪和需求的漠不关心、无动于衷,就直接斩断了父母和孩子之间爱的联结。

对于孩子来说,无回应,即是绝境。

3

不想被孩子的哭闹要挟,却又不能妥协,不能打骂,于是很多妈妈们采用了一个跟我母亲管教哥哥类似的办法:不理会,直接走掉。

孩子在家哭闹,走开,别理他,哭累了自然停了;

孩子在外面哭,走开,别理他,发现大人不见了自然就跟上来了。

就像那个索要糖果的小女孩,妈妈的消失,让她再也来不及去抓心心念念的糖果。

这种冷暴力的处理方法,和前几年大热的“哭声免疫法”一样,简单、直接。

(图片来自于网络)

可是近年来“哭声免疫法”给孩子心理带来的损伤,已经被越来越多的心理学家所验证。

最直接有力的证据,便是“哭声免疫法”的教育理论依据的提出者——美国行为主义专家华生,他的孩子在这种冷漠的养育方式下,大儿子自杀身亡,二女儿多次自杀,小儿子一直流浪,靠他的施舍勉强度日……

孩子用哭闹来要挟妈妈,可妈妈的突然消失,何尝不是对孩子的一种威胁?失去妈妈的恐惧,比起孩子的哭闹,杀伤力更大。

也许,孩子会很快停止哭闹,会变得“很乖”,却并不是因为学会了规则,而是因为“妈妈不要我了。”

经常陷入这样的不安和恐惧中的孩子,内心始终缺乏安全感。

长此以往,孩子会变得敏感脆弱,谨小慎微,缺乏安全感和归属感,在这场控制与反控制的最终变成不让爸妈操心的“乖孩子”,父母以爱作为武器让孩子放弃抵抗,试想一下这种“乖巧”真的是大人想要的吗?

4

我们都知道,当孩子为了某些不合理的需求而哭闹不止的时候,正是我们为孩子建立规则意识的最好时机。

然而对父母而言,难的不是教给孩子规则,而是同时给予爱与规则。

(少儿礼仪)

在这里米娜凯威育儿教育的建议是:

对待哭闹的孩子,“四个不要做,只做一件事”:

不要打,以大欺小,不公平;

不要骂,会给孩子不好的示范;

不要说,孩子正闹情绪,听不进去,说的多会让孩子以为你在求在哄他;

不要走开,因为走开就成了单独禁闭,那叫惩罚,没有教育意义;

只做一件事,就是一定要陪伴他,告诉他:这样做不对,你要闹就闹吧。等孩子情绪完全平复以后再进行沟通交流。

陪伴但不妥协,让孩子知道,你爱他,但对于他的要求,答案是“不”。

5

有时候,孩子对某一件东西的执着,并不只是单纯想要这个东西,而是为了证明父母对他的爱。

就像失去拉线四处飘荡的气球,需要寻找着落点。于是通过一次次的任性耍赖,来试探和证明自己被爱。

这时在孩子心里,自动生成了一个公式:我要什么,你给我什么=你爱我。于是每次哭闹时父母的陪伴,就变得至关重要。

孩子越是哭闹,越是不能视而不见。

(图片来自于网络)

曾经看过一则短片《我需要你,妈妈》,视频中的每一位孩子,都在说:妈妈,我需要你。

我要我想要的,当我想要的时候;

我看上去什么问题都没有;

我需要你告诉我怎样与人分享自己的挣扎;

我总在考虑别人之前先考虑自己……

高兴、迷茫、悲伤、怨恨,所有的这些时候,我都需要你。

当孩子哭闹的时候,企图控制你的时候,正是他最需要你的时候,请你用爱的方式告诉他:规则也是爱的一部分。

爱和规则,请一同给予他,不要离开他。

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