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一到春节情侣就容易闹分手,知道真相的你为什么哭了?

她刊
02-14 20:52
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“通宵灯火人如织,一派歌声喜欲狂”

鞭炮声声漫天花火,在一年末携心爱之人回乡共度佳节,大概是所有情侣爱情长跑中最期盼的一件事。

可是春节的脚步愈发临近,在一片浓浓团聚氛围中,却不曾想节日变“劫”日,近期分手率竟呈直线上升的态势。

曾经的那句“不分手留着过年,居然也从玩笑变成了现实。

恋爱6年,小叶与小李的婚礼定在春节。

步入婚姻殿堂前夕,双方家庭却在聘礼和婚房问题上争执不下:

女方父母要求20万聘礼,男方父母认为这钱拿来装面子没必要;

小叶认为一辈子就一次结婚,东西得用最好的,而小李父母却觉得只用一次的东西普通点就行了;

女生深觉心灰意冷,平日里对自己百般呵护的小李这回却坚决站在家人的立场上,二人闹得不欢而散。

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在这一年中最重要的时刻?究竟是什么让他们放手了?是认清落入俗套的两人关系难以为继,还是觉得那个以往熟悉的人突然变得让自己都不认识?磨合失败的背后是双方家庭匹配不当?还是事事听从家长安排“妈宝”男性格暴露的胆怯?

其实都有。

结婚之前情侣临时谈崩的情况并不少见,但是在春节这个节骨眼上,足以拆散成千上万情侣令分手率居高不下的还有一个主要原因:

“去谁家过年?”

是让男朋友跟着去你家?还是你去他家?还是各回各家各找各妈?面对抛出的这样一个重磅炸弹究竟怎么回答,如果是你,你有谱吗?

“天价彩礼,不是不爱,实在是负担不起”

过年回家亲人相聚,围坐在一起谈论结婚的琐碎细节,当头大事就是彩礼。

在古代,礼仪集大成者周人就有了以“纳征”表示男方向女方赠送财物的婚姻习俗,这也说明现如今久久承袭的“彩礼”制不无存在的历史道理。

但是区别大概就在于,古代结婚只需要一些价高但实用的物品,而现在的彩礼被赋予越来越多物质含义,甚至成为失去本意的沉重负担。

先来看一眼我国部分城市的彩礼成本:

且不算彩礼金额,只一套房子在北京上海这种大城市,动辄就是几百万往上的天价。

还记得不久前曝光的杭州萧山情侣聊天记录,致使他们分手的直接原因就是“买房”的问题。

与过去相比,如今的结婚嫁女收彩礼花费已经涨了好几倍,各种各样的消费每一码都是不小的开支:

女方去男方家,男方要给见面钱,图个好“彩头”;

彩礼不能丢了份儿,少了别家会不乐意;

房子车子也要有,总不能没地方住,以后有了孩子面积不能太小;

操办婚礼、酒席司仪、婚纱喜糖,蜜月旅行,样样都是花销大头……

七七八八加起来令人瞠目的巨额花费着实让很多准新郎与家属望而生畏,成为许多家庭无法承担之痛。

“穷人结不起婚”,在这个时代,不是笑话,是事实。

有人会替男方不平,结个婚要那么多钱,你是卖女儿吗?吃相未免也太难看?

可是作为男人应该了解,一个女生对于婚姻付出的,远远不是有多少钱就能够衡量的东西:

被父母捧在手心里疼了二十多年的她们,一朝离家不论远近成为你的亲人,要拥有多少想要永远陪伴在你身边的坚定;

而出嫁的女孩对于父母,就像放飞了的风筝,又有多少一朝飞上天空就须得断线的决绝;

她要历经八层疼痛宛如十根肋骨同时断掉的重创为你生儿育女;

你可以放心到外面去闯,却给她留下家中的战场,让这个以前热衷打扮逛街光鲜亮丽的女子从此投身在这片小天地:做饭洗衣,饮食起居,大小琐碎无论巨细…

纵然高昂的结婚成本是事实,可首先在面对这件事情之时,男生不应以逃避或抵触的态度令女生寒心。

何况现实中,本性心软的她们又怎会苛刻地要求男生在结婚前必须奉上多么贵重的真金白银?心意到了,在你的家庭所能承受范围内给予她和她的家庭最大体面,让良心能交代这份感情与责任,就已经足够。

看似沉重的彩礼实则是一块对男人态度的试金石:

看你对她的人有多在意,对她的家庭有多重视,对你们的婚姻有多坦诚。

但很可惜,很多男生在一听到彩礼这个字眼伊始脑中就警铃大作。他们眼中的伴侣太物质,而相应地女人更不会将自己如此随意交付。

如果你连这些都做不到,又怎么能让她放心的跟你走一生?

于是在第一关金钱车房上,你们就败下阵来。

“别人的眼光太刺目,得不到肯定与祝福的婚姻,

我宁愿不要”

有人说,婚姻本是一场男女双方感性与理性的博弈:如果势均力敌,那就能够成功走到一起;如果差距过大,那必然分道扬镳。

两个人感情深厚是结合的根本,可是只有感情不行,人类理性思维决定着物质基础之后才是上层建筑。

所以要结婚,你得先有钱。

但是事实证明,在这个时代,两个人要步入婚姻殿堂或许只有钱事也难成。人们考虑的因素太多,外人的意见在很多时候不经意间成为了我们选择的左右者。

对于春节回家的情侣,最害怕的第二道拦路虎,也许就是来自亲戚们“无微不至的关心”

“xx家里有几口人啊?家人是做什么的?公务员好啊!稳定有面子!”

“农村户口?你一个城里的找个农村人?门不当户不对,我们坚决不同意。”

“他是独生吗?有没有兄弟姐妹?”

“父母离婚了?什么时候离的?为什么会离婚?单亲子女容易出现各种问题,你得要慎重考虑听见没有?”

“今年多大了?哪个学校毕业的?是不是一本?学的什么专业?”

“一年收入有多少?能自己还起房贷吗?”

“我看这姑娘身高太矮了,配不上你,瞧瞧那腿短的,模样也不精致。”

“男孩子长的也不行,不排场,以后带出去怎么见人。”

在此时,被亲戚批判的不止是那个在你身边的人,你自己的脸也同样被打的哐哐作响。句句伤人的话落下,像锋利的刀子一样划过你战战兢兢的内心和对方蹙紧的眉头。

原来曾经在你眼里那么完美的一个人,在别人那里却什么都不是。

你所能看到的,只有许许多多张嘴好似在无所顾忌指点江山的点评,像评判一件物品的好坏优劣一般来为你的婚姻罗列标准:

他得有足够的物质基础,你总不能和别人穷过一辈子吧?

学历要好,智商低都影响后代,文化水平不够的人你怎么和他交流呢?

长的得能往外领吧?这个条件的你还能看得上?别因为爱情冲昏了头脑!

一年就赚这么点钱,家里还有兄弟姐妹,你是独生,别去贴补了行吗?

在家人的否定面前,我们最普遍的反应是推翻以往认知,在他人眼光下难免会重新审视两人关系。

他真的有那么差吗?

我真的配不上他吗?

一来一回,春节回家的情侣容易分手也说的通了。

“走向婚姻之路不易,且行且珍惜”

不得不说现在人结婚,实在背负了太多沉重的东西:房子、车子、工作、品貌、学历…三观或许会被放到最后,但其中每一点都在暗地博弈。

双方家庭要磨合,乃至家庭中的每一个人都要相互打量。比个高低上下,看看我们是否足以在各方各面彼此匹配,不致太过高傲,也不会颜面扫地。

从恋爱时的你侬我侬,到一提到步入婚姻围城多重思虑,谁都知道相爱不易,却只有在真正触碰到婚姻这片围城高墙之时刹那间清醒:

原来结婚真的不是如同想象中那么容易的一件事。

只被生活风雨磨砺削减的激情就足以击垮原本想象中无坚不摧的美好关系,何况无尽外力的施压。感情这种东西是很难处理的,不能往冰箱里一搁,就以为他可以保存若干时日,不会变质了。情感消散于柴米油盐之中,消失在风言风语里,是最正常不过的事情,不是吗?

听到春节前因结婚大小琐事闹分手的例子,有人会反讽道:既然如此,那还为什么非得要冒着丧失尊严倾家荡产的风险去结这个婚,自己过日子不是挺好的?

结婚以后不论是谁,从此套上家庭的枷锁,一切行为都受到限制。你要束缚住你的心,承担起很多个人的责任:洗衣做饭、赚钱养家。这是义务,是必须去做的事情,你不能说不

你在选择别人的同时,别人也在选择你,就像菜市场里随意被遴选的廉价菜品。或许你还会被他的亲人看作一无是处,可能在结了婚之后让父母背负一穷二白的称号,你告诉我结婚的意义究竟在哪?

选择单身不好吗?是游戏不好玩?还是零食不好吃?电影不好看?衣服不漂亮?还是王者荣耀没意思?究竟是为什么要想不开结婚?

可是,既然要经历如此痛苦,那为什么还是有那么多人义无反顾选择去领那张小红本?

她姐觉得,也许答案是因为婚姻是爱情仪式感最好的成全

对于坠入爱河的人来说,这条无形之中将原本生命里没有任何交集的彼此紧紧捆绑的锁链,就是一个最能够证明自己所付出的感情都有意义的尽头。虽然它很美好,如带刺的荆棘,却对所有人都布满着吸引力。

与此同时,结婚就像西行取经,须得历经磨难,有足够应对外物挑战的条件和意志:你必须要强大,才能无害地攫取这份果实。否则就算完成了仪式的升华,生活里也尽数都会遍布折磨。

“就算是离开,也得有个合理交代;

自己选的人,为何不坚持爱完”

不知道从什么时候开始,在这个时代,分手变成了特别容易出现的字眼。不再是木心先生在《从前慢》中述说的那样:“从前的日色变得慢,一生只够爱一个人”

其实一次多爱几个人也算不得什么大事了,反倒是有时候两人为了分手,什么蹩脚理由都能够拿来当说辞:“你和我妈八字相冲”;“算命先生说我们五行不合”,要想分开,就会有用不完的借口。

在这世间男女本是平等的对象,如果在爱情里有男人会懦弱逃避,就有女人也会计较私利。这样的女人在分手之前满脑子想着及时止损:损的是什么呢?

不过是以自己为资本所能攫取的所有利益罢了。

曾听过某个女性朋友发表过这样一番奇葩理论:

也许我离开他以后,从此就会过不上靠别人改变自己阶级的生活,住不上好房子,坐不上好车,买不起奢侈品,所以即使我不爱了,我也不会分手。

诸如这种把婚姻视作生活依存的女人,满脑都是如何做好一只依附的蝼蚁,在对方身上寄予了过大需求的爱情,与以自己当做物品和对方进行商人之间的金钱交易没有本质区别。

在男女关系中,男儿天生顶天立地需要承担更多,但在踏入婚姻前夕的他们也并不应该被现实沉重的负担压到喘不过气。身为女生纵是天生柔弱,也要起码拥有足以负担自己和组建家庭的准备再迈向这一步。

我们明明都一样,为何就得别人多付出?

之前有一项调查很吸引人,在大部分90后的择偶观中最重要的选择是:三观为上。做出选择的他们认为,只有价值观相同,生活在一起才不会疲惫。

这个结果对现在的我们无疑有些醍醐灌顶的作用。

对大部分人来说相对沉重的物质,彼此外在颜值,甚至学历和家庭背景,都没有三观契合来的重要。某种程度上,这也算是另一种层面的解脱,毕竟现如今能只靠自己赚取充足物质条件买房买车供养一个平均百万花销的孩子的人,实在不算太多。

这些年轻人想的明白:若是在两个人相处的世界中无话可说,即便物质富足,精神却恍若空壳,才是真正的“丧偶式婚姻”,没有什么比这更可怕。

重视物质条件,接受别人的眼光都是对的。每个人对伴侣的要求不同,我们或许有各自的选择标准,却有时候会忽略结婚本身就是两个人的事情。

我们总是认为自己活在别人的眼中,却忘了听从自己内心的声音:

你不是和我妈结婚,我也不是和你一家人结婚,在生命的最后时刻决定你的去留的人是我,陪伴我直到两鬓斑白站立不稳的人是你,明明在未来几十年中相守时间最长的,只有彼此。

既然这样,那又何必要因旁的意见随意决定是否分离?

“世间万般金镶玉,不敌一人心”

小时候看《武林外传》,一直不懂为什么有钱有权的富家女郭芙蓉会选择一穷二白的酸秀才吕轻侯当终身伴侣。明明在门当户对势均力敌这件事上,他们并不相配。

偶然一次,秀才问起这个在他身边褪去大小姐光环的女子想要的生活,突然发现自己或许在有生之年根本给予不了的时候,那种铺天盖地的绝望从未令他如此锥心:为什么偏偏是自己做不到。

于是他糊里糊涂折腾着赚钱,想要尽自己的努力再拼一把,直至山穷水尽赔到最后全部身家只剩五十文。小时候的我以为走到这一步,他们总会分手了吧。

却没想到小郭的几句话扎扎实实让年幼的自己苏了一把。

那时这些言语透露的意味还不能让人理解,一个随随便便出门都要带几百两银子的大小姐,真的会选择一个什么都没有的落魄书生?

面对这个疑问有人会说,这两个人之所以能够有结果,是因为郭芙蓉本身家境优渥,他们就算际遇再差也不会沦落到被生活踩在脚底的地步,这种结合算不得“贫贱夫妻百事哀”。也有人说,一时的穷困潦倒没什么,关键还是要眼光放长远去看人。那么多初始落魄后有成就的例子,你不能说他们永远都是废物。

然而问题的答案在续集中得到解释,那个以前没钱没势的秀才一朝中举入朝为官,平步青云做到户部侍郎,终究与小郭门当户对,也算结局美满。不禁感慨还好她的确独具慧眼,隐忍得了家庭的风言风语、耐得住相伴伊始的穷苦,勇敢面对现实与爱情让一切都没有白费的郭芙蓉,实在值得称赞。

可谁又能说她过的日子一定都是苦的?

其实情侣分手并不可怕,但一在外力施压之下就放弃你的感情,这也无明智可言。

爱情需要势均力敌,更需要听从内心。“我们不会因为小时候的玻璃珠,就放弃长大之后的金银珠宝”,在这世上并不是所有后来到的都是最好选择。在随意丢弃之后就再也找不回来的,不只有物品,更是人心,别等失去后再追悔莫及。

莫要因为别人的意见太过左右了自己的情绪,做好充分考虑:这个你深爱已久的人是否真的必须放弃,听从自己内心的声音。

要知道于千万人中0.000049相爱的几率,都是为了遇见你。

分开之后,那些厚厚一叠车票堆砌起来的思念;

细数耗费的美好时光,夜晚捧在你面前的热汤饭;

只属于你的温柔耳语,悲伤苦痛之际的热切关怀;

无论何时都能给予力量的踏实怀抱;

就都失去了

可想要“守得云开见月明”也得有资本。

前提首先,你和你所选择的人在一起真正过的幸福,的确在适应转化自我角色,拥有已然足够成熟的心智接受另一个人进入你的生命。

他可以不富有,但必须有潜力,有让你一辈子安心下来的准备。

一个男人可以一段时间月薪3000,却不能永远如此。我们都不是活在童话里,冷酷严苛的现实容不下黄粱一梦,如果他不积极上进,没有能力甚至不曾想让你过上富足的生活,连起码的饱暖都无法保证,那就别傻了:

这个时候的分手是最好的断舍离。

马伊琍的那句“恋爱虽容易,婚姻不容易”是很现实的写照。

什么才是最好的感情,我们到底应该寻觅一种怎样的婚姻?这是我们一直在追求的问题。

答案也许就像《剩者为王》中如曦父亲所说:

她不应该为父母亲结婚,不应该在外面听什么风言风语,听多了就想要着结婚;她应该想着跟自己喜欢的人,白头偕老的,去结婚;昂首挺胸的,要特别硬气的,憧憬的,好像赢了一样:

她应该能真真正正的幸福,结一场没有遗憾的婚姻。

而我们每个人,何尝不该如此?

春节情侣闹分手是对已有感情的实在考验,该被坦然接受。

如果战胜它,纠结背后将是一片坦途,即便未来会有风雨,那也无所畏惧。而想要长长久久在一起,则只有那张几块钱的小红本才能给予我们最大安心。

愿所有可爱勇敢的姑娘们,都能拥有底气迎接分手的考验,也都能幸运地嫁给爱情。

— End —

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