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“失败”是我们欠孩子的一堂人生必修课

「 壹姐儿说 」

我们常常会教给孩子该怎么样去获得成功,却很少告诉孩子如何失败。

人人都知道一句话,失败是成功之母,但仅仅是经历了失败,离成功起码还有十万八千里的距离,要没孙悟空的本事,就别作此奢望。

学会失败,是指怎么从失败中汲取经验,更重要的是,面对失败时的心态。

爱思考的不不妈妈在追剧时,有感于司马懿对儿子的“善败教育”,写下了这篇文章,希望能对你有所启发。

如果真的爱孩子,就不要把他培养成温室里一株经不起任何风雨的花朵。世界那么大,得让他有勇气自己去经历和面对。

春节马上就要到了,在这里也祝各位大小朋友新春快乐、吉祥如意

| 不不妈妈

原画 | 超人爸爸

这两天追的剧是优酷热播大剧《大军师司马懿之虎啸龙吟》,真可谓是国产良心之作啊。

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剧中司马懿戎装佩剑意气风发,诸葛亮手持羽扇挥斥方遒,两人的对战博弈跌宕起伏,看的人血脉偾张,热泪盈眶。

感动之余,我更感叹于剧中呈现出的智慧。当然,作为一个宝妈,不谙兵法、不懂谋略,就只能品一品其中深藏的育儿哲学了。

最为触动我的,是司马懿对儿子“善败”的教育。诸葛亮第四次北伐,与司马懿对阵于岐山,魏军出师不利,且被孔明用计尽割陇上小麦。

此时,上有君命压制,下有将士不平,连自己的儿子也是满腹牢骚。

然而,司马懿却能够淡然处之,并教诲儿子:“打仗,先要学的是善败,败而不耻,败而不伤,才真的能笑到最后。”

《诸葛亮兵法》亦有云,“善战者不败,善败者不亡。”

在这场三国大戏中,如果说诸葛亮是善战者,那司马懿就是善败者,而历史最终选择了善败的司马懿。

细细想来,在我们漫长的一生中,谁能够常胜不败,谁又能永远躲开挫折?

但我们从小到大所受的教育,更多的是怎么去赢,有了孩子也是千方百计地想着,如何让孩子赢在起跑线上。

当孩子遇到挫折时,仅以一句“乐观面对”或“失败是成功之母”一语带过,却从未仔细想过,面对失败的这份乐观和积极,孩子究竟应该如何才能习得?

人人都知,失败是成功之母,但有多少人在接连的受挫之后最终成功了呢?又有多少人在小小的失败之后就不堪其重,从此一蹶不振呢?

如今,各个年龄层孩子自杀的新闻不绝于耳,原因听起来有点匪夷所思,失恋、考试失利,有的甚至是家长不让玩游戏……

这些竟然都成了孩子们生命中不能承受之重,让他们在如此年轻充满活力的年龄宁愿选择轻生,听来不禁让人扼腕痛惜。

这一件件事,沉重而让人窒息,同时也催我们深思,为什么同样面对挫折,有些人会轻易放弃,而有些人却能迎难而上,越挫越勇?

面对失败,为什么有些人能满血复活,而有些人却终生走不出阴影?

人生不如意事十有八九,如果从小到大,我们都没有给孩子挫折与失败教育,无法让孩子坦然地面对人生中的不如意,并从中汲取营养,那成功也终将是短暂而不可持续的。

“失败”这一课,如果此时我们不早早地教给孩子,那总有一天,生活会用更严厉的方式来教育他们,然彼时结果便不可控了!

那我们如何做才能让孩子掌握笑对困境、见招拆招、原地满血复活的能力呢?

其实,这种能力在心理学上有一个专业名字叫“挫折商”或者“逆商”,通俗点讲就是抗压力。

抗压力强的孩子能够在困境中“逆袭”,遭遇失败时有更强的韧性,这样不会硬着陆,被失败拍死在路上。

提高孩子逆商的关键,是让孩子获得积极乐观的成长型思维模式,在面对挫折时能够管理好自己的消极情绪,并转化为积极成长的动力。

这有赖于孩子的内在能力和外在经验的共同塑造。

所谓内在能力,主要是孩子的情绪控制能力和环境掌控能力,外在经验则是从家长身上学习到的思维方式。

因为在我们与孩子相处的过程中,他们不但吸收我们所讲的话,也吸收我们讲话的方式,所以,帮助孩子的方法之一,就是自己先变成好的经验传授者。

具体来讲,我们可以从以下三方面努力来帮助孩子提高逆商:

正面关注孩子的负面情绪,不做“忽视型”家长。

孩子在成长的过程中,会面对很多挑战,他们要学习走路、吃饭、与人交往,他们的心智很稚嫩,遇到不如意的事情很容易产生受挫感。

有些事情在我们看来可能无足轻重,但在孩子看来就可能重于泰山,尤其是比较敏感的孩子,在面对压力时就会变得格外脆弱。

比如,表现出大哭大闹的不理智行为。

这时我们千万不能忽视甚至轻视孩子的这种负面情绪,认为这没什么大不了,时间会解决问题,过一会儿孩子就会好的,或者采取转移注意力的方式,让孩子尽快停止这种负面情绪的发泄。

有些家长甚至会把孩子责骂一顿,强行压制孩子的情绪表现,这些做法都是不正确的。

我们给孩子的消极情绪关上了发泄的大门,会让孩子觉得自己的感受是错的,不恰当的、不被认可的。

久而久之,孩子就会变得不相信自己,不敢表达自己的真实情绪,这些负面能量就会向内损伤孩子的自愈能力。

正确的做法应该是,用包容的心态接纳孩子的所有情绪,以孩子能接受的方式平等地交流,让他们感受到被理解、被重视。

要让孩子明白,出问题的不是他们的情绪,而是负面情绪所引发的消极行为。

我们要告诉孩子,他们有权产生各种各样的情绪,但表达情绪的方式却是多样的。

这样,孩子的内心才会越来越强大。

引导孩子转变思维模式,为孩子的消极情绪和负面行为建立一道防火墙。

日本作家久世浩司在他的《抗压力》一书中指出,大多数人都存在一个认知误区,那就是负面刺激会带来消极情绪。

但事实上,负面的事情不一定会带来消极情绪,自然也不一定会引发负面的行为。

面对同一件事情,比如在旅行途中想乘坐热气球,却不幸遇到了下雨天,回到酒店又没有热水,很多人会气急败坏,负面情绪爆棚;然而,有些人就会选择乐观面对,反倒觉得像探险,且收获了另一种宝贵的旅行体验。

所以,面对失败,我们不只有悲观一条路走。

史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》一书中阐述了一个十分重要的心理学概念,叫“刺激反应模型”,讲的是刺激和反应之间存在一段距离,而我们成长和幸福的关键就在于如何利用这段距离。

这就是思维模式的体现,拥有什么样的思维模式,就决定了我们会用什么样的行为来面对负面刺激。

其实,我们要做的就是通过建立乐观的成长型思维模式,把失败、挫折等负面刺激和消极行为分开,在它们之间建立起一道防火墙。

拥有成长型思维的人,面对挫折时具有更强的复原力,可以快速从失败中爬起来,并能吸取经验,不断提高自己。

与之对应的是固定型思维模式。拥有固定型思维模式的人则缺乏韧性,面对困境容易自暴自弃、情绪失控,认为失败是由某些注定的因素导致的,从而失去重新站起来的动力。

那在孩子成长的过程中,我们应该如何培养他们的成长型心智模式呢?

其实,在孩子小的时候,获得思维模式的主要方式,就是通过对外部经验的学习。

因为他们还没有办法独自理解外部世界,需要父母给他们做出解释。因此,我们在跟孩子交流的过程中,对事情的解释风格,就成为了孩子思维的来源。

积极心理学之父马丁·塞利格曼,通过对千百个成人和儿童的长期研究得出,家长对孩子遭遇失败原因的解释风格,决定了孩子是否能够习得乐观的成长型思维模式。

当我们不自觉的用永久性、普遍性、个性化的信息解释孩子的失败时,他们就开始获取了自己的悲观模式。

反之,当我们用特定的、暂时的、偶然的原因解释时,孩子就会习得乐观。

比如,孩子考试数学没考好,我们不能对孩子说,“哎呀,你爸数学就不好,你数学不好都随你爸。”

这种解释风格把孩子的失败归因先天的遗传,言下之意是,你这数学不会好了,这是永久性的原因,那孩子自然会放弃努力,并对失败习以为常。

当然,我们更不能劈头盖脸地骂孩子一顿,“你怎么这么笨,这么简单都做不对。”

这也是把孩子的失败,归结为永久性能力上。

我们可以这样解释,“这次你没考好,可能是因为不够细心,或者这段时间把精力更多地放在别的事情上了,你的学习能力是很强的,妈妈相信,只要你接下来好好努力,一定能够考好的。”

这样解释就是告诉孩子,不是因为你的能力不行导致没考好,而且这次没考好是暂时的、偶然的事件,并不代表以后都考不好,只要努力,就一定会取得好结果。

这样,孩子就不会纠结于一次的成败,而是会把注意力放在努力的过程上。

不做包办型父母,帮助孩子培养对生活的掌控感。

孩子从出生起,就在不断地学习掌控行为,从一开始掌控自己的手指,到掌控整个身体。

这种掌控感能够带给孩子安全感,让孩子体验到自己的存在,并看到自己能够对身边的事物、环境产生影响,从而确认自己的价值。

随着孩子慢慢长大,他对自我以及周围事物的掌控欲望就越强烈。

在这个过程中,他们会遇到各种各样的困难和压力,有时候,我们会为了避免让孩子承受压力而帮助他们包办一切。

比如,孩子想搭积木搭不好,我们会帮忙搭一个更大的,幼儿园老师布置的手工作业,家长会担心孩子做得不好,被别的小朋友比下去,索性代做。

我们为孩子做的这些事情,从表面看,帮助孩子缓解了压力。

但给孩子传递出来的信息却是:当自救无法完成一件事时,总会有爸妈来解救。

因此,他们就会习惯性放弃,从而也失去了对外部的掌控感,那么一旦离开爸妈,再也没有外人来解救时,孩子遇到困难就会变得不知所措,甚至完全失控,这也叫习得性无助。

失败并不可怕,习得性无助才可怕。

我们要告诉孩子,并不是所有的压力都有害,绝大多数压力都是可以克服的,我们要鼓励孩子积极地去掌控挑战、克服挫折。

久而久之,孩子觉得自己其实能够应对很多困难,他们获得了掌控力。

通过以上三方面,我们就可以帮助孩子培养起乐观积极的成长型心智模式。

但仍然想强调的一点是,我们平时所讲的育儿方法,大多还是聚焦在“术”的层面,要让这些“术”达到做好的效果,还是要靠“道”。

所谓的“道”,就是之前提过的,让自己成为抱持型父母,与孩子建立亲密稳定的支持关系。

这就像给孩子铺了一张弹簧床,让他知道就算自己重重地摔下来了,也会有柔软的港湾承接住他。

这才能让他真正有勇气向前冲,有力量面对困难,用生活中的挫折不断打磨自己。

总有一天,他才能够将远方的高山踩于脚下。

作者 不不妈妈 85后金融辣妈、理工硕士 壹父母专栏作者

家有女宝一枚 爱思考、讲实战,是科学育儿的拥趸

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